Les membres du Furious Raccoon's Absurd Group (F.R.A.G.) sont heureux (mais pas tous forcément fiers) de vous présenter:


Mystery Science-Fiction Theater 666 (MST) n° 02 : Une leçon de pilotage (version alpha), Chapitres 0 et 1

Si vous avez raté le MST précédent : ALLEZ LE LIRE!

"Une leçon de pilotage" est la propriété intellectuelle d'un auteur qui a renié son œuvre et préfère conserver son anonymat(et on le comprend).


 

Certains disent que l'enfer est pavé de BONNES intentions.

Ils n'ont pas totalement tort.

Par exemple, dans une certaine dimension parallèle complètement démoniaque et tordue (tellement démoniaque et tordue que les experts parlent même de "plan maléfique perpendiculaire"), la pose du carrelage a été confié à des auteurs de fics inexpérimentés. Car qui d'autre pourrait mettre autant de BONNES intentions dans leur toute première tentative?

Au milieu d'un champ de fleurs, un mammifère carnivore de la famille des procyonidés discute avec un bloc de pierre noir.
Et plus étonnant encore, le monolithe (sur lequel "Seele 13" est gravé en rouge) lui répond.

Seele13: Alors comme ça, il/elle n'est plus là?
Le Raton-Laveur: Ben non! Il/elle a recommencé à parler de son idée de fanfic crossover Love Hina/Evangelion, en disant que puisqu'il/elle était mort(e) et en Enfer à cause de cela, autant qu'il/elle la continue ici...
S13: Et?
Raton: Et il/elle est parti(e) se promener dans cet enfer, en disant qu'il/elle allait chercher des Narusegawa ou des Asuka; si des gens portent ce nom, ils devaient aimer ces animes et donc l'aider dans son projet.

<un moment de silence>

Raton: Maintenant que j'y pense, ces gens peuvent être comme lui/elle, à savoir des garçons qui ont pris un pseudo féminin pour le fun. Si Teri veut draguer, il/elle va tomber sur un os.

<Seele-13 laisse échapper un son de dégoût>

Soudain, une voix venant du ciel résonne au-dessus d'eux..

Voix dans le Ciel (comme durant une discussion au téléphone): ...alors le dossier des auteurs du DVD français des films d'Evangelion, il en est où? Quoi? Vous pensez que c'est une punition suffisante? Ah oui, s'ils doivent purger leurs crimes en compagnie de Sim et de Lova Moor, ça me semble correct... Bon, je dois y aller, j'ai un trio d'otakus à punir. *clic* (s'adressant à Seele13 et Raton-Laveur:) Vous êtes le lot 79832156-37A, celui avec l'animal nerveux, le transsexuel et la planche à pain noire?
S13: Je crois, oui. Mais on a pas le transsexuel avec nous aujourd'hui.
Voix dans le Ciel: Vous en faites pas, il n'ira pas bien loin. Et ça tombe bien, on vient d'avoir une fournée de tordus animophiles: il y a eu des maniaques qui ont vu Avalon et ont voulu y jouer en grandeur nature avec de vraies armes.
S13: Dans le film, les perdants sont soit lobotomisés soit morts après tout, non?
Voix dans le Ciel: En effet. Le patron a eu une bonne idée en glissant le sujet du film dans la tête de Mamoru Oshii!
Raton: Alors on va avoir un remplaçant pour Teri?
Voix dans le Ciel: Oui, un certain QTCX. Comme on a pas trouvé d'apparence correspondant à un tel nickname, on en a fait ça:

<Un masque blanc fait le tour du cerisier en fleur qui surplombe la vallée; comme s'il s'y était caché pendant tout ce temps sans que personne ne le remarque. Il est de taille humaine et flotte à quelques centimètres au-dessus sol >

S13: Un échappé d'un théâtre. Génial.

<le masque prend immédiatement l'apparence d'un visage triste>

Raton: Ou alors, c'est le Sans-Visage venu de Chihiro... Et il parle?
QTCX (visage enjoué): Oui, je parle! Et je peux chanter aussi! Et parfois même que c’est intéressant.

<tous restent silencieux>

QTCX (visage troublé): Euh, vous n'avez pas compris la blague?
S13: Moi si, mais c'était pas drôle.
Raton: Je confirme. C'est bon, on a pigé. (A la Voix dans le Ciel) Et il est tout le temps comme ça?
Voix dans le Ciel: Oui. Il essaie de faire rire mais sort des blagues pas drôles. Et son apparence fait qu'il parle moins souvent.
Raton: Bon, on va faire avec alors... (à QTCX) Et dis-moi, comment en es-tu arrivé là?
QTCX: J'ai servi de pré-lecteur à la fic que nous allons subir aujourd'hui (visage honteux). L'auteur se nomme <Censuré>: je savais bien qu’avec un auteur ayant pour surnom le <Censuré> dans <Censuré> de <Censuré>, j'aurais dû être plus méfiant… Mais j’ai voulu être trop gentil...

Voix dans le Ciel: Il dit vrai. Le début de votre épreuve ne va pas tarder, alors je vais me dépêcher de vous dire les avantages du niveau actuel: Je ne vais pas vous embêter durant le châtiment, vous n'êtes donc pas surveillés. Vous avez une conclusion libre: lors de votre défi précédent, vous avez dû donner votre avis, maintenant vous avez le champ libre une fois que vous en avez fini avec le texte.
S13: Donc en résumé, on fait la conclusion que l'on veut, et c'est tout ce que ce niveau nous donne?
Voix dans le Ciel: Oui. On voulait vous donner plus d'avantages, mais votre humour dans l'épreuve précédente était trop pointu ou trop tordu pour vous accorder plus. En vous accordant la fin de votre choix pour ce chapitre, on espère que vous vous en servirez afin d'expliquer vos élucubrations et d'éduquer un peu les gens qui liront votre dossier. Vous êtes ici pour vous purger de vos fautes, ne l'oubliez pas; nous ne vous faisons pas souffrir uniquement pour notre plaisir personnel...
Raton: Ben voyons.
S13 (méfiant): Ca me semble trop gentil.
Voix dan le Ciel (sourire dans la voix): Vous avez en effet quelques handicaps: le nouveau venu est un novice, ça vous désavantage. De plus, vous allez avoir DEUX chapitres à commenter!
Raton: AAAARRRRRGGGHHHH!
Voix dans le Ciel: Et le pire des désavantages, le voilà!

<La nuit tombe subitement et la lune géante apparaît à toute vitesse alors que la "projection" de la fic commence déjà>

De l'art d'être pilote.

S13: C'est bizarre, mon sixth sens commence à me faire souffrir. Et ça faisait longtemps.
Raton: Ton 6th sens? Tu veux dire ton sixième sens? Tu vois des gens morts?
S13: Non, mon sixth sens: je vois des auteurs vivant dans leurs fics... C'est pire.
QCTX: Comment ça?
S13: Le sixth sens, c'est une aptitude à détecter les Sixth Children potentiels, les avatars de l'auteur dans les fics Evangelion: les Self-Inserted (SI), les UberKid, les God Children et les Mary Sue... Bref, les nouveaux personnages ridiculement surpuissants, égocentriques et ennuyeux qui sont l'incarnation nombriliste de leurs auteurs dans l'univers de la fic.
QCTX: Rien qu'au titre?
S13: Oui, rien qu'au titre. Rien qu'avec ça, je vois déjà des lecteurs se tordre de douleur... ou de rire.
Raton: Et pourquoi?
S13: Simple: le titre sous-entend une DEMONSTRATION de capacités incroyables qui viendra probablement d'un pilote. Probablement d'un nouveau. Mais bon, je me trompe peut-être... avec un peu de chance.
QCTX(murmurant): Si seulement.

Petite intro pour ne pas être perdu : Cette fic ne se "situe" pas a proprement parler dans un moment historique d'Evangelions.

QCTX(imitant l'auteur) : Cette fic se situe donc quelque part dans un moment pas historique d'Evangelion...
Raton(continuant l'imitation): ...plus précisément entre l'épisode où Shinji devient biker et celui où Misato se rase le crâne...
S13: Bref, des épisodes malheureusement méconnus du grand public, et c'est bien dommage.

les nom des anges sont fictifs.

S13(Ritsuko): Voici votre adversaire. Nous l'avons baptisé...
Raton(Ritsuko): ...'Il-a-piqué-tout-le-miel'!
QCTX(Ritsuko): ...'Si-cest-comme-ça-taura-pas-de-cadeaux-à-no-iel'!
Raton(Ritsuko): ...'Jai-fait-mes-études-à-iel'!
S13 (Ritsuko): ...'Cet-ange-est-confidentiel'!
QCTX (Ritsuko): ...'Petit-papa-noël-quand-tu-descendra-du-ciel'!

Les personnage deja présents sont donc shinji, misato, rei, asuka, mana ( pour faire plaisr a ceux de girldriend of steel ), + la clique habituelle des gens de l'ecole et de la Nerv.

Raton: Donc cette fic Evangelion utilise les personnages d'Evangelion!
S13: C'est diaboliquement innovant comme système.

je vasi essayer ( esperons que ca va marcher... ) de faire intervenir des gens que l'ont ne vois JAMAIS dans évangelion : les gens. les gens classique, les passants, les gusses lambda quoi ...

S13(l'Auteur): Il y a dans cette anime une fracture sociale...
QCTX(l'Auteur): Nous allons donc nous concentrer sur les personnages de l'Evangelion d'en bas.

Tokyo-3 me paraît toujours une vile bien morte. même le métro est presque toujours désert! Les parisiens en conviendront, c pa normal.

Raton(Homme): Chérie! Les enfants! On déménage! Je nous ai acheté une nouvelle maison!
S13(Femme): Où ça mon amour?
Raton(Homme): A Tokyo-3! Il parait que les explosions de bombes N2 sont magnifiques en cette période de l'année.
QCTX(Gamin): Merci papa! J'ai toujours rêvé de voir l'apocalypse de plus près!
S13(Commentateur TV): Tokyo-3! La ville où il fait bon mourir! Venez nombreux visiter notre merveilleux métro!

Les >> << serait en italique sous Word., indique une pensée, un non dit.
les > < sont des "voix off". ( alarme, sous pensée, etc... )

Raton: Les C_C indiquent que le MySTeur mange un cookie.
S13: Les *_* indiquent que le MySTeur a envie de tuer le nouveau pilote.
Raton: Les }_{ indiquent que le MySTeur a envie d'aller aux toilettes.
QCTX: Les @_@ indiquent que le MySTeur trouve le passage ridicule.

J'ai emprunté des éléments à Franck Herbert et Isaac Asimov, 2 de mes auteurs favoris.

Raton: Shinji Ikari contre les Vers-des-Sables-Robots!

Ne soyez pas étonnés donc si certains élément vous rappellent bizarrement quelque chose :-)

S13: NXE et DJ CROFT?
Raton: Evangelion Hellstorm et Issei Mataloun?
QCTX: Non, probablement 'Mon curé chez les nudistes'.

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Espace aérien international, 11h GMT.
Première classe de l'avion civil Concorde2 de la compagnie Air-Europa, affrété spécialement par l'Etat Francais et la NERV.

QCTX (imitant qui vous savez): Mangez des pommes!
S13(imitant le Général): Je vous ai compris!
Raton(imitant S13 qui imite le Général): Vive le Québec libre!
S13(continuant son imitation): Les Français sont des veaux!
QCTX(imitant un commentateur sportif): Monsieur l'arbitre, vous êtes un Salaud!
S13: Stop! C'est bon, je crois qu'on a dépassé notre quota de chauvinisme pour ce MST...

- Amusant d'avoir repris le nom du vieux Concorde francais pour cet avion, non?

QCTX(le pilote de l'avion): Mais non! Ils ont repris le nom du vieux Concorde australien!
Raton(le co-pilote): Ah bon! Je croyais que c'était le Concorde suédois!
S13(le pilote): Ce n'est pas grave! <Se tourne vers le nouveau personnage> Dis-moi petit, tu as déjà visité une prison turque?

- Pas tant que cela en fait. Le Concorde2 ressemble pour beaucoup à l'ancien modèle, tant du point de vue lignes que du point de vue de ses capacités. Nous serons arrivés dans 2h seulement.

Raton(démarcheur): ...et en plus de ces formidables capacités, il est offert avec trois porte-clefs Boule-et-Bill collectors! Une offre à ne pas manquer!

- 3h pour faire le tiers du tour de la planète...c'est vrai que le vieux allait pas à mach 5, il se contentait d'un petit mach 2 et des poussière
- Mach 2.2 quand même! °_°

S13: ATTENTION! SCENE INTENSE DE DESCRIPTION DES CAPACITES DES CONCORDES! AVEC UN SMILEY EN PRIME!

- Pour l'époque c'est vrai que c'etait énorme pour un avion civil. Pourquoi une telle escorte? On m'a informé que 10 chasseurs de dernière classes

Raton: De dernière classe?
S13: Ben vu le peu d'importance du personnel, on ne va quand même pas les escorter avec des chasseurs de première classe...
QCTX: Et tu crois qu’ils ont des chasseurs en classe affaires?
S13: Oui, avec un plateau en plus pour la coupe de champagne du pilote.

nous escortait, sans compter la surveillance satellite, les différents navire de la Flotte mis sur notre passages

S13: Leur mission: dégazer un maximum en pleine mer pendant que les matelots nous feront coucou au passage.
QCTX: Curieux! Il n'a pas encore mentionné d'Eva, j'en déduis donc qu'elle ne voyage pas avec lui. Peut-être pour un autre voyage (et sa description saisissante de réalisme)?
S13: Probablement. Et on aura droit à une description des 'INNNCROYAAAABLES' navires français.
Raton: Heu... L'avion vole à Mach 5, et ils se font aussi escorter par des BATEAUX?!
S13: Ne sous estime pas la puissance de la flotte française! Ils ont mis des bateaux sur tout le trajet de l'avion!
Raton: Euh... Ca fait pas des milliers de kilomètres, ça?
QTCX: Peut-être que les bateaux en question sont des Charles de Gaulle 2 alors...
<tous éclatent de rire>

et la quantité phénoménale de drones leurres embarqués!!

Raton: Et parmi ces drones-leurres figure le nouveau personnage.

Pourtant, vu mon nouveau statut, je doute que l'ont veuille m'attaquer... je suis sensé... sauver le monde, en fait. Qui porterais atteinte a quelqu'un comme moi?

S13(l'homme qui parle au "sauveur" du monde): Non, en fait, c'est au cas où ton Ego risquerait de devenir trop gros et menacerait d'exploser: les avions sont là pour te tuer avant que ta cervelle ne détruise le monde.
QCTX (l'homme qui parle au "sauveur" du monde): Et les bateaux sont là pour récupérer ce qui pourrait tomber dans l'eau. L'océan est une réserve naturelle, il faut le préserver.

- nous nous méfions de ceux qui pourrait avoir conclu un pacte avec le Diable.

Raton: Comme par exemple, les auteurs de mauvaises fics...
S13: Ou les producteurs de loft story...
Raton: Ou même Keanu Reeves...
QCTX: Ou les avocats...
Raton: Ou les présentateurs de Talk-Show...
S13: Ou pire: les MySTeurs qui rôtissent en enfer ou dans un Dark Theater.

Le pire ennemi de l'homme reste l'homme, ne l'oublie pas

S13: Homo homini lupus? L'homme est un loup pour l'homme?
Raton: Non: Fanficae prelectori lupus. Le pire ennemi des pré-lecteurs reste bien souvent l'auteur qui ne fait aucun effort sur l'orthographe, la grammaire et le formatage de sa fic et qui pense que les pré-lecteurs sont là pour réécrire la fic à sa place, ne l'oublie pas.

- Vous voulez dire ceux qui aurait conclu un pacte avec Dieu...

S13(Odin): AHAHAHAHAHA! On les a vraiment tous bien niqués!
Raton(Zeus): Toujours aussi cons, ces humains!
QCTX(Osiris): T'as raison! Passez-moi une bière! Hahahahaha! <Courte pause, puis d'une voix normale:> Vous avez compris la blague: un dieu de la mort qui demande une bière! Un cercueil quoi!
S13 & Raton: ...
QCTX: Désolé.

- Oui... tout est une question de perspective. N'oublie pas ton rôle maintenant. tu n'est plus officiellement affecté a notre gouvernement. Tu es à eux.

Raton: Laissez moi deviner: à 14-15 ans, ce gamin est déjà le super agent numéro un des services secrets français?
S13: Son nom est Dupont. James Dupont Jr.
Raton: Numéro de code, 000.
QCTX: Au service secret de sa Nullité!

- Savent-ils, la-bas, qui je suis réellement?

S13(le gamin): Oui, savent-ils pour mes problèmes de constipation?

- Gendo Ikari et Kozo Fuyutsuki oui. Les autres non. Il serait inutile voir dangereux de laisser ce type d'informations arriver jusqu'aux membre normaux de la NERV surtout les Children!

Raton: Ouais, bien sûr! Les Children sont des membres tout à fait normaux, au même titre que les balayeurs! On peut tout à fait sauver le monde sans eux!

- J'ai leur age, je vous rappelle. Où presque..

S13(le "gamin"): Ou presque... Trente ans, c'est pas grand chose. Au fait, comment on dit 'détournement de mineur', 'elle était consentante' et 'je veux un avocat' en japonais?

- Physiquement, oui. Mais ton éducation, ton entrainement, sans parler de ton physique, même si les apparences sont juste ceux d'un enfant "rapidement monté en graine", font de toi quelqu'un de bien plus mature et redoutable. Il faudra le cacher au mieux.

S13(hurlant de douleur): AARRRRRRRGHHHH! Je vous l'avais bien dis!
Raton(se bouchant les oreilles): C'est pas la peine de crier comme ça!
S13(se reprenant): Désolé. Reste à savoir, si c'est un Uber-Kid surpuissant, un God-Kid omniscient ou un Mary-Sue capable de plier la réalité selon sa volonté...
Raton: Tenons-en à ce que nous venons de lire: il est "redoutable et plus mature", grâce à son "éducation, son entraînement et son physique". A ton avis, on a encore une chance?
S13: On est foutus.
Raton: En tout cas, il semble vraiment redoutable. Mais pas plus mature.
QCTX: Redoutable, c'est le mot.

- Je ferais tout mon possible chef. vous inquiètez par pour ça

QCTX(le "sauveur"): Sir, yes sir... ah, non, merde, je suis français.
Raton (le "sauveur"): Par conter, pous voupez vous inkièté pour mon aurtograf.
S13: Au fait, comment va-t-il parler japonais?
Raton: Je sens déjà le perso parfaitement bilingue et adapté aux cultures asiatiques...

- Je sais. J'ai fait tout mon possible pendant 15 ans pour que ce soit le cas.
- Il y a une chose que je ne comprend pas ... Pourquoi moi? Je veux dire, je suis assez different des autres non?

S13 (le "sauveur"): C'est vrai: je suis tellement humble que tout le monde devrait être comme moi!

- Les modifications apportées à ton cerveau t'on apparement rendu plus réceptif.

<Raton éclate de rire et Seele13 se met à chanter le générique de "L'homme qui valait trois milliards">
Raton: Nous avons la technologie. Nous l'avons rendu plus fort, plus rapide, plus résistant... Euh... mais pas plus humble. Ca on l'a oublié. Désolé.
S13: En tout cas, ces "modifications au cerveau" l'on rendu plus "réceptif"? Plus réceptif à quoi, au juste?
QTCX: Plus réceptif à la stupidité ambiante.
S13: Ah? Il a un sixth sens lui aussi? Mais comment fait-il pour se supporter dans ce cas?

Pour le reste, seul la NERV sait. Mais ce n'est pas de cela que tu voulais parler, n'est-ce pas.
-    Oui. Je suis le seul qui soit entrainé… a combattre en tant que tel. Le seul ayant un entrainement complet au combat.

S13(Uber-Kid): WWAAAATTTACK! Je suis le plus grand maître de Kung-Fu de tous les temps! Je n'ai que 14-17 ans mais ça ne me pose aucun problème, yaaah!

- C'est ce qui fera de toi le plus efficace des leurs. Le premier d'entre eux. Ne me déçois pa.
-    Vous savez très bien que je ne le ferais jamais! l'ais-je deja fait?

Raton(l'autre): Et bien si! La fois où tu es allé à l'école avec un slip sur la tête, la fois où tu t'es tiré une balle dans le testicule gauche et la fois où tu as mis la tête dans le derrière de cette vache...

- Oh non, tu ne m'a jamais déçu! Mon méilleur élève...
- Et ma pire... déception!
- Pas la peine de citer Dune , je l'ai lut presque un demi siècle avant toi!
- Vous aviez quel age?
- Environ 12 ans. un peu plus sans doute. mais peu importe.

S13: C'est marrant, c'est à cet age que j'ai lu ce livre et je trouve pas particulièrement drôle l'utilisation de cette référence...
Raton: C'est parce que tu restes de pierre à cet humour. Moi aussi, remarque.

- Une fois arrivé la-bas ...
- Oui?
- Ben... que se passera t'il?

Raton: Ils te mettront en prison pour ne pas avoir de papiers et pour ne pas avoir tes vaccins à jour. Puis les japonais te forceront à regarder de mauvais animes pour t'apprendre à devenir un SI moins gonflé.

- Tu sera pris en charge par la NERV. totalement. ne t'inquiète pas.

Raton: C'est. bien. ce que. je. disais.
S13: Rien. de. Particulier.

- Que dsoi-je savoir de plus, qui ne se lit pas dans la presse ... je n'ai été informé de rien en fait... Les Children?
- Leur personnalité? Ca peut t'être utile... Asuka Langley n'est, si j'ai bien compris, qu'une garce qui fait la belle...

S13: Quel rapport objectif et poussé d'un point de vue psychologique! Digne des vrais services d'espionnage français!

- J'ai vu des photos d'elle . Elle peut se le permettre!!
- Je citerais Brassens : Une jolie fleur dans une peau d'vache.. une jolie vache déguisé en fleur....

Raton: Et comme le disaient nos plus grands philosophes d'avant le Second Impact...
S13: ...Laisse ta zoummzoumzenn dans ma benzbenzbenz!
Raton: ...Tirelipimpon sur le chiwawa!
QCTX: ...Ah qu'il est beau! Qu'il est beau! Qu'il est beau le lavabo! Qu'il est laid le bidet!

- Mouais... et Shinji? je crois qu'ils vivent sous le même toit... Il ne vie pas avec son père, voila qui est bizarre. a moins qu'il n'ai emménagé avec Asuka.. mais ils sont bien jeunes pour cela

S13(le "sauveur"): Enfin moi, je dis ça... mais je n'ai été informé de rien.

- Et ce ne serait pas le genre de la famille!
- Quelle famille?
- Les 2. Ils vivent tout les deux sous la protection du major Misato Katsugari.

Raton: Repeat after me: Katsuragi. KA-TSU-RA-GI.

Une mère de substitution pourrait-on dire. Quand au raison qui font qu'il ne vit pas avec son père... c'est une assez triste histoire a ce que l'ont m'a dit. Tu n'as pas à le savoir.

S13(le "garçon"): Mais je veux TOUT savoir!
QCTX(le "Vieux"): Non, c'est trop triste et tu sais bien que tu pleures pour un rien.
S13(le "garçon"): Même pas vrai!
QCTX(le "Vieux"): Ah? Et tu te souviens de le maman de Bambi?
S13(le "garçon"): Ouinnnnn! La maman de Bambi, elle est morte!!
Raton: Hmmm. Shinji, Bambi, même combat?

-Et la First Children... Ayanami...??
- Mystère ... nous n'avons presque aucune information sur elle si ce n'est qu'elle est assez terne.

S13(Voix off de pub): Le clone partiel de votre défunte femme est trop terne?
QCTX(Gendo): Euh... On peut dire ça.
Raton(Voix off de pub):Des dépôts calcaires obstruent les conduits de LCL de votre Reiquarium?
QCTX(Gendo): Maintenant que vous me le dite…
S13(Voix off de pub): Alors utilisez les pastilles anti-calcaire Kelcon™ ! Avec Kelcon™, vos cuves à LCL ne seront plus jamais obstruées et les clones retrouveront tout leur éclat! A vous le troisième impact!
Raton(Gendo): Ohhhh! Merci Kelcon™!
S13(Voix off de pub): Kelcon™ est une marque déposée des Laboratoires Akagi.

Elle n'est pas dans l'appartement de Misato. Notre observateur nous a rapporté qu'elle entretenait des rapport particulier avec Ikari Gendo.
- Sa fille? Un deuxième enfant de Gendo Ikari?
- On ne sais pas. Elle lui ressemble peu. Nous ne savons réellement rien d'elle.
- Bien.
>>Bien... je sens que je vais m'amuser moi. enfin, on verra sur place... Sauver le monde... une bien vaste entreprise! Et on ne sais pas non plus exactement contre quoi, ni pourquoi ces "anges" sont la... Ce coin recèle de nombreux secrets, je sens que je vais me marrer... <<

QCTX: Bien… je sens que je vais m'amuser moi. MySTer une fic... une bien vaste en entreprise!
Raton: Et on sais pas non plus exactement ce qu'on MySTe, ni pourquoi l'auteur écrit ça...
S13: Ce personnage souffre d'un manque totale de normalité, je sens que je vais me marrer… ou souffrir!

- Daneel!

Tous: Daneel??!!
S13: Le syndrome du nom qui se veut cool, unique et si spécial! DJ! DJ! DJ CROFT! Isseiiiii Mataloun! Daaaaaaaaneeeeeelllllll!
QCTX <Tilt> : Ca c'est du Isaac Asimov!

- Oui?
- Ne te mèle pas des secrets de la NERV. nosu avons nos propres agents sur place. et Gendo est quelqu'un en qui j'ai peu confiance... Kozo est raisonnable, mais... je ne pense pas qu'il ai suffisament d'autorité sur Gendo. N'intervient pas.

S13: Kozo est raisonnable...
Raton: ...mais il n'est que le sous-commandant de Gendo et n'a donc AUCUNE autorité sur lui.

- Je sais. Je ferais de mon mieux.
- Comme d'habitude...
- Dans une 10 minutes, nous nous posons sur la base de Cuba,

S13: Je sais que je chipote... mais en avion super-sonique, le chemin le plus court pour aller de la France au Japon, c'est pas en passant par le Pôle Nord ou par la Russie?
Raton: "Dans une 10 minutes" <fou rire>

Je te quitterais pour de bon, membre de la NERV montera à bord. Il te renseignera sur la Nerv et ton rôle, les Eva... Un homme de confiance de Gendo. Il ne sait pas qui tu es réellement. A partir du moment ou nous seront posé sur cette base, tu es Daneel Olivaw.

S13: Déformation du nom. Je vous parie 5 cacahouètes que le nom original est Daniel Olivier.
Raton: Ou que c'est un de ses nicks, ou un nom qu'il trouve particulièrement cool et qu'il aimerait porter.
QCTX: C'est perdu, vous me devez 5 cacahuètes chacun! Le nom exact est "Daneel R. Olivaw" qui est le héros du roman "Les cavernes d'Acier" d'Isaac Asimov. La lettre manquante désigne le fait que le héros est un robot. Un oubli volontaire, vous pensez? Mais ce cher Isaac a précisé dans un autre bouquin qu'il avait effectivement déformé des prénoms connus afin que personne ne se sente visé par son personnage.
S13: Mais alors, ça veut dire que j'avais raison?
QCTX: Et M...! Encore une occasion de perdue de fermer ma grande gueule. Tant pis pour les cacahuètes.
S13 : Heu… Tu m'expliques comment un masque en plastoc pourrait mâcher des cacahuètes?
QCTX: Et un monolithe, alors?
S13: Touché.

Je te quitterais au profit de cet homme de confiance. ton rôle commence maintenant.
- Vous m'avez deja dit tout cela.
- Il fait bon de le répéter.
- Nous nous reverrons par la suite?
- Je ne sais pas. c'est peu probable. Adieu Daneel.
- A la prochaine boss!

 Sur ce, l'homme se leva. Il devait approcher la soixantaine. vouté, mais corpulant cependant. Le peu de cheveux qui lui restait grisonnait,

S13: SEALT AND PEAPER! FRENCH NXE! FRENCH HELLSTORM! ALL MY NIGHTMARES ARE NOW IN FRENCH! FEAR!!!!
Raton: Appelez l'asile! Il fait une rechute!

et les marques et cicatrices d'une vie rude - une vie de militaire restaient marquées sur son visage. Il s'éloigna vers l'arrière de l'appareil, préparer l'atterissage. Sa dernière mission était terminée. Après avoir servit l'état francais pendant près de 40 ans, il allait tirer enfin sa révérence et une retraite bien mérité .

Raton: Tirer une retraite?
S13: Pourvu qu'il n'ait pas fait de faute d'accent à "retraitée"!

Mais y a t'il une retraite pour des gens pareil? aussi exceptionnel?

Raton: Aussi humbles? Et si peu prétentieux?

peut-on se passer d'eux? Peu probable... Mais la maladie le rongeait. Il lui restait peu de temps...
    >> Je ne t'ai jamais tutoyé, tu n'est pas mon véritable père et je l'ai su dès que j'ai été en age de parler... mais malgré tout, je t'ai toujours considéré comme tel... Je ne te décevrait pas. Ami si tu tombe, un amis sort de l'ombre à ta place...

QCTX (s'étouffant encore plus): Mais... C'est le chant des partisans français qu’il cite, là!?
<Tous>: C'est la luttttte finalllle! Contre les Mary-Sue!!!! L'interMSSSTaaaaaalllle sauveraaa le genre humainnnn!

C'est a mon tour maintenant, et les enjeux sont plus puissant qu'ils ne l'ont jamais été de l'Histoire connue... <<

- que tout le personnel et les passagers attachent leurs ceinture, nous commençons la procédure d'atterissage.

   Daneel saisit l'interphone et demanda aux pilotes

S13(Daneeeeel): Un grand coca, un cheese burger et des frites!
Raton (Daneeel): Allo, la cabine de pilotage? Vous pouvez faire un rase-mottes au-dessus du World Trade Center?
QCTX: Mais y a t-il seulement un pilote dans l'avion?
S13: Bahhh! Vu son CV déjà bien lourd, je suis sûr que le petit Daneeel sait AUSSI piloter des avions de ligne supersoniques.

- beaucoup de turbulences?
- Non, pas vraiment, pourquoi?
- Ne vous inuiètez pas. Pour rien

S13(Daneeeeeel): C'était juste pour faire avancer le schmilblick.

Daneel se leva, referma sa ceinture derrière lui pour que les pilotes ne se demande pa pourqquoi sa ceinture n'était pas attachée, et se mis au milieu de l'allée.

QCTX: Quel intérêt de tromper les pilotes, surtout qu'ils doivent certainement avoir d'autres chats à fouetter lors d'une procédure d'atterrissage d'un Concorde?
S13: Pire, je cherche l'intérêt de ce genre d'info pour le lecteur.

    >> Voyons voir si j'ai toujours autant d'équilibre... dommage qu'il n'y a pas trop de turbulence... <<

Raton (Daneel): Oui, à l'âge de l'adolescence, je ne suis pas tout à fait sûr de mon équilibre. Dansons la Kazatchok dans l'allée d'un avion en plein atterrissage pour le vérifier.
S13: Okaaayyyy! C'était juste une autre astuce à deux euros pour montrer la supériorité du nouveau pilote. J'imagine l'info capitale pour les lecteurs: 'Il garde l'équilibre au milieu d'un avion en plein atterrissage, même avec des turbulences.' Ridicule. Est-il seulement capable de mettre 35 pailles dans chaque narine?
<QTCX se prend à imaginer Asuka avec 35 pailles dans chaque narine>

 Base de l'ONU de Cu, 11h30 GMT.

S13: Cu? Il veut dire Cuba? A moins que ça soit une vieille déformation à la Dune...
QCTX: La base militaire de Guantanamo n'est pas loin...
Raton(GI américain): Mister Daneel? Votre cellule est prête, mais on va d'abord vous faire subir un interrogatoire!
QCTX: 11h30 GMT, donc le méridien de Greenwich. Avec le décalage horaire d'au moins 6 heures au-dessus de Cuba, il est donc 5 heures du matin. Dites, à votre avis, l'auteur savait-il ce qu'il écrivait en marquant "GMT"?
Raton et S13 (en chœur): Non.

 La base de Somalie de l'ONU fut construite peu de temps après la chute du météore en antarctique.

QCTX: La Somalie? On n'était plus à Cuba? Pardon: à Cu?
S13: Dans le futur, la tectonique des plaques sera tellement déréglée par le Second Impact que Cuba sera en Afrique.
Raton: Bahhh, c'est lui l'auteur: s'il veut parler de la Somalie mais que ça n'a pas de rapport avec la fic, il en parle quand même!

Elle fut la dernière base militaire construite de part le monde. tout les efforts allaient par la suite se concentrer sur la défense de Tokyo 3 et les forces du pacifiques. Les Anges et la protection de Central Dogma, a Tokyo3, devenaient la Priorité. Pour la première fois au monde, Il n'y avait plus eu de guerre significative dans le monde. Tous étaient figés, laissant de côté leur querelle religieuse ou politique.

S13: C'est vrai que les troubles qui ont suivi le Second Impact, c'était une fête de beatniks.
Raton: Et la bombe N2 sur Tokyo, c'était pour la paix dans le monde.

Comme le dit si judicieusement le proverbe : "un ange passe..."

Raton: ...un Mary Sue trépasse?
S13: ...les lecteurs trépassent?
QCTX: ...le bon goût trépasse?

 Un homme dans la tour de Contrôle. En civil, plutôt négligé. Les cheveux long, les yeux sombres, le regard amusé par tout ce déploiement de force.
>> Les francais sont bien comme leur animal-emblème! les coqs ne sont pas les seuls a aimer faire les fier a bras! Enfin... c'est peut-être la seule chose qui leur restent, après tout... la fierté... et cet enfant.

Raton: Mais... Et notre fromage-qui-pue? Et notre culture générale? Et nos "grands philosophes"?
<les deux autres MySTeurs le regardent et Seele 13 murmure "zoumzoumzen">
Raton: Okay, j'ai rien dit.

Je me demande comment il est... Shinji est renfermé et timide, Asuka impétueuse et gamine, Rei... euh... terne, je pense que c'est que qui convient le mieux. Espérons que celui-ci sera moins complexé, moin névrosé, moins...

QCTX:... moins complexe?
Raton:...moins intéressant?
S13:...moins humain?

plus humaine quoi! Ah! les voila. Je serais vite fixé. <<

Raton: Oui, plus "humaine"! Espérons qu'il soit transsexuel!
QCTX: Moins "névrosé"? C'est raté.
Raton: C'est de la télépathie. Dans l'avion, ils jugent Rei "terne", ce gars aussi... Tout le monde pense-t'il la même chose que celui qui les a créé?
S13: Oui, c'est un Mary Sue: son Opinion est l'Opinion ultime. Donc tout le monde doit suivre son Opinion.
QCTX: Dites, les seules personnes qui évitent les névroses en exprimant toutes leurs pulsions, c'est pas ce qu'on appelle des 'psychopathes'?

 Un contrôleur aérien en unifrome vert sombre pris le micro

S13(contrôleur): Fly me to the moon and let me play among the stars...

- Autorisation de vous poser Paladin Shield, piste 5. Escadron Feydakin, posez vous pour ravitaillement sur les pistes 1 à 3. Ciel dégagé. Il n'y a même pas une mouche a part vous dans cet espace aérien dans un rayon de 10 km!

Raton: Le type dit "il n'y a pas une mouche dans cet espace aérien" dans le micro de la tour de contrôle? Tout le monde va entendre ça!
S13 (dans le micro): Allo, Concorde 2? Ordre de vous auto-détruire! Allo, escadron Feydakin? Vous avez un nom à coucher dans le désert! Allo, Paladin Shield? Allez voir ailleurs si j'y suis!

- Recu Central, ici Paladin Shield, commençons procédure d'atterrissage.
- Ici Fedaykin Leader, reçcu. attendons pose de Paladin Shield pour commencer atterrissage.
- Compris, terminé.

QCTX: En réception radio, on est censé se nommer d'abord, et ensuite citer son interlocuteur, non?
Raton: MySTeur 2 à MySTeur Leader. MySTeur 2 à MySTeur Leader. Concorde en vue!
S13: MySTeur Leader à Escadron. Bien reçu, on refait un passage!
QCTX: BANNNNNNZAIIII!
Raton: Tora! Tora! Tora! Tora!

- Bien, le Colis est enfin arrivé. Joli coucou qu'ils ont la les francais! Strictement aucun intérêt, trop petit pour servir de gros porteur, trop gros pour servir de jet rapide... mais joli quand même. Je descend les accueillir. Au revoir et à la revoyure!

Raton (le type): Et peut-être même à une autre fois!
QCTX: Pourquoi parle-t-on du Colis? Si on est à Cuba, ce n’est pas pour faire une escale avant de repartir, quand même? Mais alors pourquoi s’arrêter ici? Autant envoyer le colis directement au Japon, non?
S13: Ils avaient peut-être pas assez de timbres pour envoyer leur "colis" en direct?
Raton: Ils auraient dû utiliser UPS: le Colis serait arrivé le lendemain avant 10h00. Là, il est déjà 11h30 GMT.

- Bien M. Ryoji. Bon voyage.

<Tous reconnaissent Ryoji Kaji et hurlent à la lune. Raton repasse en berserk, Seele13 fait une rechute, QCTX entonne des polyphonies sataniques et chtoniennes>

 Quelques minutes plus tard, sur le Tarmac, à quelques mètre du Concorde2.

QCTX: Permettez-moi de vous présenter un nouveau personnage jusqu'alors inconnu: monsieur Tarmac!
S13: Enchanté! Moi, je suis monsieur Bitume et voilà mes associés, Messieurs Asphalte et Mac-Adam.

- Colonel Edouard Calien?

Raton: Edouard Calien... Doit bien y avoir un sens caché derrière ce nom... Ah! "Calien" est un anagramme de "Caline"!
<Tous regardent Raton avec un air désabusé>
Raton: Ben quoi?

- C'est moi. Et voici Daneel.
- Salut
- Bonjour… Monsieur... euh ... monsieur?
>> très bien cet air perdu mon petit Daneel, j'y croirais si je ne t'avais pas moi-même entraîné. <<

Raton (Edouard Calien): En effet, cet entraînement à base de baffes dans la face a porté ses fruits.
QCTX: Seulement des baffes? T'y a pas été assez fort mon gars, regarde l'ego que ça lui donne...

- ... Ryoji Kaji. Je t'accompagne à partir de maintenant. Prochaine étape :

S13(Kaji): Les bars à putes de la Havane!
Raton(Kaji): Ah!!! La Havane et ses plages englouties par le Second Impact!

Tokyo 3
- Oui. Bon, et bien... Au revoir Edouard. Heureux de t'avoir connu!

S13(Daneel):Et content de ne plus avoir à te revoir!

Ils se regardèrent étrangement. le fils et le père... le vrai père, celui qui l'avait éduqué, entrainé pendant 15 ans...

S13: Sans compter les 9 mois de grossesse où il s'entraînait seul à la boxe sur l'utérus de sa mère.

- Au revoir.

Ils se serrèrent la main, comme n'importe qui le fait. Ryoji monta dans le Concorde2, suivit par Daneel. Edouard s'éloigna, pris un véhicule qui l'attendait pour l'emmener a un jet , pour le trajet du retour.

Raton: Ahhhhh! C'est ça l'astuce: la France se débarrasse de Daneeeeeel en offrant un Concorde 2 en échange pour faire passer la pilule.

Pas un regard en arrière. Officiellement, il ne faisait qu'accompagner le Fourth Children jusqu'à Ryoji Kaji

S13: Fourth Children? Daneeeeeel est donc officiellement le Fourth Children?
QCTX: Et Toji Suzuhara, il compte pour des prunes?
Raton: A mon avis, je connais un auteur qui n'a pas vu tout Evangelion...
S13: Peut-être. Peut-être pas. Il est dit plus haut que "l'homme de confiance de Gendo" ne sait pas qui est Daneel réellement. Et cet "homme de confiance de Gendo" se révèle être Ryoji "j'espionne pour tout le monde" Kaji.
Raton: Oui mais qualifier Kaji, un agent double si ce n'est triple, "d'homme de confiance de Gendo", c'est déjà suffisant pour qu'on s'interroge sur le reste de la phrase.

pour le transfert sous l'autorité de la NERV. Après un dernier regard, Daneel s'engouffra dans le ventre du supersonique. Une nouvelle vie commençait maintenant.
Kaji portait un dossier qu'il donna à Daneel.
- Tien. Tout ce que tu as a savoir sur la Nerv et ta nouvelle vie sont la dedans. Tu sera scolarisé dans la même école que les Children.
- Ils sont comment?

Raton: Et hop, on repart pour une description des Children à l'emporte-pièce.
QCTX: Laissez-moi deviner! Asuka est une truie, Rei est terne et Shinji est inutile?

- Asuka, Shinji et Rei? Ben ... La première est une furie qui a horreur que Shinji s'excuse, elle répète a tout va qu'elle préfère les "hommes" aux "gamins de son âge...", Shinji est plutot renfermé mais c'est de loin le meilleur. quand a Rei... si tu arrives à lui arracher un sourire ou même une grimace mécontente tu peut être assuré que tu a accompli un exploit.

S13(commentateur sportif): Olalalala! Que d'émotions! N'est ce pas mon cher QCTX!
QCTX(autre commentateur): Et oui, c'est un nouveau record du monde! Ce sourire de Rei a duré au moins 5 bonnes secondes! Une nouvelle référence sportive en perspective. N'est ce pas mon cher Raton?
Raton(3eme commentateur): Tout à fait QTCX! Mais la vision que l'auteur a de l'opinion de Kaji sur les Children me semble...
S13: ... aussi maigre que celle de l'auteur sur les pilotes?
QCTX: ... absolument pas adaptée à la personnalité de Kaji?
Raton: Heu, oui. Et parfaitement identique à celle de l'auteur. Comme on dit si bien dans notre beau métier: "Mais cela...
Tous: ...ne nous regarde pas!"

- Houla... Pas la super ambiance c'est ca?

S13: Attendez, il a TOUT COMPRIS? Donc, il parle parfaitement japonais?
QCTX: J'ai bien lu? Il est même capable de faire de l'humour en japonais?

- Non, l'ambiance est très bien, justement... ca permet de sortir un peu de la routine quotidienne.
- Et, euh, ... je pieute ou?
- "pieute"?

Raton(Dane*3.1415el): Ouah z'y-va! Tu parles pas le nippon des rues toi, oh le relou!

- Arf désolé... Je vis où?
- Ben, aucune idée en fait. je ne pense pas que l'on va te laisser seul. Misato à pris l'habitude de prendre sous son aile les nouveaux arrivants, enfin... mais son appart' n'est pas titanesque, il n'y a plus beaucoup de place. peut-être

S13: Dans les toilettes?
Raton: Sur le balcon?
QCTX: Dans le frigo de Penpen?
S13: Dans un des nombreux appartements et immeubles libres de la ville de Tokyo-3 que la population quitte de jour en jour à cause des attaques d'anges?

chez moi, mais ca ne m'arrangerais pas. Prie que tu ne subira pas le mêm sort qu' Asuka et Shinji.
- Un sort? que... qui c'est d'abord, cette misato?
- Major Misato Katsugari,

Raton (à bout): KA-TSU-RA-GI! C'est la deuxième fois qu'il y a une faute sur le nom d'un perso! Et c'est Kaji qui la fait en plus.
QCTX: La MA-JUS-CU-LE! C'est la sixième fois qu'il y a une faute sur le nom d'un perso!
S13: Il avait peut-être pas envie de mettre Misato dans sa fic alors il a inventé misato katsugari, le clone maléfique et décérébré de Misato Katsuragi.

responsable des combats contres les anges. Une fine tacticienne...
- hum. Je sais pas pourquoi, ... Il y a autre chose? T'as dit que je "subirais" peut être Misato ... pourquoi?

QCTX: Daneel vient de tutoyer Kaji à l'instant, non?
Raton: Ben oui... D'ici la fin du chapitre, ils se feront de grandes tapes sur l'épaule comme de vieux potes de régiment.

Elle donne dans la discipline militaire >> ca me changerais pas beaucoup notes... mais bon. <<
- HUM! pas EXACTEMENT.
- Heing?

Raton: Oh putain, con! L'auteur écrit avec l'accent marseillais!

- Ben... disons que tu verra bien sur place. Un conseil : ne la laisse pas faire la cuisine! Ou alors arrange toi pour ne pas la manger.
- euh que ... d'accord. >> j'ai pas confiance... deja que la nourriture japonaise je connais pas trop... <<

QCTX: Comment? Il existe des choses que tu ne connais pas du tout? Incroyaaable!
Raton: Ben oui, il ne connaît pas l'humilité, la modestie, l'orthographe... Que de choses palpitantes à découvrir.

Tu es bien plus grand dis moi! Ttu mesures combien?   demanda Kaji quand ils s'assirent dans l'appareil. Ils passèrent leur ceintures et reprirent la discussion.

Raton: C’est officiellement un nouveau Children, il va faire partie des "sauveurs du monde", et il lui demande sa taille. Et évidemment, ce n'est pas écrit dans son dossier, quelque chose d'aussi difficile à savoir que la taille.
S13: Oui, et il a été incapable d'estimer lui-même la taille de Daneeeeeel durant tout le temps où ils étaient debout face à face.

- 1 mètre quatre vingt-cinq. C'est vrais que dans ma famille on est très grand très tôt.
- ca fait tout de même vingt-cinq centimètre de plus que Shinji! tu le dépasse d'une tête!

S13(victime d'un horrible flashback à propos d'une fic encore plus horrible): Non! Pas ENCORE Tom Dyron et ses 1m95 à quinze ans!

- boarf, il est ptit c'est tout!

Raton(Daneeel): Oui, de toute façon, je suis le plus grand et les autres, c'est que des minus!

Musique? On va bientot décoller.
- euh ... Ouais. tu a quoi en réserve?
 Daneel pris la télécomande de la chaine de l'appareil et balada ses doigt sur les bouton
>> Voyons... Bourrin, mais pa trop.. Barbare quoi... Ah! Je sais! Welcome to the Jungle, des Gun's! <<

S13: "Highway to Hell" de ACDC serait peut-être plus appropriè avec l'atmosphère qui se dégage de la fic, non?

Les accord de guitarre commencèrent a monter dans l'appareil, suivit d'un batterie vindicative et d'un cris...
- c'est pour couvrir le bruit des réacteur au décolage! cria t-il a Kaji. Au dépard de Paris, ca fesait un boucan d'enfer ces putains de moteurs!

Raton: Ouais, mais ça ne couvrait pas toutes les fautes!

- Parce que ca c'est pas du boucan?! hurla Kaji.
- Naan. Ca, c'est de la musique! de la BONNE musique!

S13: Là encore, l'Opinion du SI fait loi.
Raton (Daneeeeel): La fic, c'est moi!

Ils se turent. Inutile de tenter de communiquer oralement quand les Gun's sont là.

Raton: Inutile de tenter de communiquer quand le SI est là.

Daneel ouvris le dossier que lui avait donné Kaji et commença a le lire. Sur les Evas. Le sien l'attendait a Tokyo3,il etait arrivé 2 jours plus tôt. L'Eva 00, 01, 02, ...

QCTX: Il est capable de lire avec un bruit pareil?
S13: Bof. C'est comme le reste, il doit disposer aussi d'une concentration surhumaine. C'est le genre de surhomme capable de survivre à un concert de la Lara Fabian en lisant des blagues carambar pour ne pas entendre la chanteuse.
Raton: Inquiétons-nous plutôt pour son "Eva" qui l'attend à Tokyo-3. C'est donc vraiment et indiscutablement un pilote.
S13: Oui! Mon Sixth Sense est malheureusement infaillible! Car pilote ou pas, c'est un Uberkid!

--- FIN DU CHAPITRE 0 ---

<Tous poussent un cri de soulagement>

Raton: C'est un truc que j'ai jamais pigé ça... Pourquoi certains auteurs commencent par un "chapitre zéro"?
QTCX: Peut-être qu'ils ont conscience du niveau.
S13: En fait, ils se disent que "Zéro", ça fait plus... brut. Plus pur. Plus "PRUT" pour parler Nokia.

<petit moment de silence, puis...>

QTCX (pris de panique): Mais! La voix dans le ciel n'a-t-elle pas dit que l'on devrait subir DEUX chapitres?!
Raton: Oh nooooon, c'est vrai! <se jette au sol et se couvre>
S13: Accrochez-vous, ça va repartir!

<Tous hurlent comme les damnés qu'ils sont.>

--- CHAPITRE 1 ---

Nom : Nouvel element

S13: Le 6eme Elément?
QCTX: L'intelligence?
Raton: Ou mieux: l'humilité!

genre : humour/policier

Raton: Humour... Est-il conscient de ce qu'il fait?
S13: Pas complètement alors. (Imitant JC) Pardonne-leur Père, ils ne savent pas ce qu'ils font!
QCTX: "Policier"? Il tient vraiment à ce qu'on les appelle?

histoire : Daneel est a Tokyo3, s'installe ds' appartement voisin de celui de misato, arrive en classe, invit d'Asuka a soirée de bienvenue chez misatoqui voit en lui, après 1ere journée d'école un "homme" bien plus interessant que shinji ( y a pa de mal ).

Raton: *silence consterné*
S13: *soupir*
QCTX: *pense que ce deuxième chapitre s'annonce bien*
S13: L'auteur a-t-il conscience que la plupart des lecteurs de fic le sont soit pour les personnages de la série originale soit pour les émotions et les réflexions que l'auteur peut créer? Pas forcément pour l'histoire d'un garçon d'une puissance fantasmatique?
QCTX: Messieurs, il semblerait que la touche Shift du clavier de l'auteur soit ensorcelée: elle ne fonctionne que lorsque le nom de Daneeeeeel est tapé, et reste morte quand les noms des personnages d'Evangelion est écrit.
Raton: Mais qu'est-ce que ça peut bien nous apprendre sur les rapports entre l'auteur et le nouveau personnage?

1ers individus s'en prennent 2 jours plus tard a shinji/asuka... mais stoppé par Daneel avan d'agir ( on ne sais pas ). fuyutsuki et gendo discute de cette première attaque. avance de asuka repoussés par Daneel.

Raton: Maimaimais... Il vient de raconter ce qui se passe dans CE chapitre! Ce n'était pas un résumé du précédent!
S13: Il vient de nous mâcher le boulot en fait.
QCTX: Et comme on sait que Daneel va repousser Asuka, on va pouvoir s'en donner à cœur joie.
S13: Notez que je suis sûr qu'Asuka va tomber amoureuse au premier regard et/ou sans aucune raison valable, incapable de résister au charme inné de Daneeeeeelllll. L'avatar possède donc le charme typique d'un Uber-Kid.

Salle de classe, un matin...

- Debout! Saluez! Assis!

QTCX: Raton! Couché!
Raton: Mais j'ai rien dit!
QCTX: Non, mais tu t'es levé, tu as salué et tu t'es assis, alors j'ai voulu vérifier si ça marchait aussi avec moi.

Le vieux sensei, une fois n'est pas coutume, pris alors la parole pour dire quelque chose d'intéressant pour les autres élèves...

S13(Prof): FUYEZ-TOUS AVANT QUE L'UBERKID N'ARRIVE!!!

- Bien, les enfants, un nouvel élève va faire partis de cette classe a partir d'aujourd'hui. Je vais le Laisser se présenter.

QCTX(Daneel): Bonjour! Je suis Dieu Tout Puissant! Adorez-moi!
S13(Daneel): Bonjour! Je ne suis qu'un humble surhomme qui va vous prouver votre infériorité d'une manière humiliante.
Raton(Daneel tirant la langue): WAAAZZZUUUUUUUUUP!

Un adolescent, un peu plus vieux que les autres enfants de la classe apparemment, dans les 16 ans,

Raton: Alors qu'est-ce qu'il fait dans une classe pour les 14 ans?
QCTX: Notez que l'age estimé du personnage varie d'un paragraphe à l'autre.

bien plus grand que Toji lui-même, plus musculeux aussi,

Raton: Mais pas plus modeste et/ou intelligent...
S13: Ca, on avait fini par le comprendre.
QTCX: T'es sûr?

apparemment, avec une des cheveux assez long et noir, tirant sur le gris-bleu, des yeux bleu-orangé

S13: Des yeux bleu-orangé?! C'est un OGM ce type!
QCTX: Ben, quoi, c'est pas ce qui est dit au chapitre précédent? Ils ont dû découvrir le gène de la croissance, et, en voulant tout augmenter, ils ont oublié de ne pas affecter le cerveau et les chevilles.
Raton: Alors c'était CA, les "modifications au cerveau"?

dont l'un d'eux était en grande partie caché par une mèche de cheveux. Ses habits n'était pas beaucoup plus rassurant :

QCTX: Effectivement, il n'était déjà pas très rassurant, avant de le voir.

le noir dominait... ou plutôt, était l'unique couleur de ses vêtement : chemise noire, pantalon noir, chaussures ( assez imposante ) noire,

QCTX: "chaussures assez imposantes"... L'auteur se rendrait-t-il compte de la taille de ses chevilles?
Raton: Et contenu du cerveau: noir.
S13: C'est le moment d'appeler Noir pour qu'elles se chargent de son cas! <fredonne le Salva Nos.>

ceinture noire avec une fermeture métallique en métal brossé. Mais le ton, lui, différait énormément de son apparence. Alors qu'on s'attendait a un ton lugubre, une voix, certes assez grave pour cet age, mais amicale et chaleureuse sortit de sa gorge :

S13(d'une voix roque mais chaleureuse): Bonnnnjour! Je suis le fils caché de Satan et de Marilyn Manson! PHEEEEEEARRRRR THE ANTICHRRRRRRIST OF THE FANFICTION!!!!
Raton(de la même voix): Bonnnnjour! Je suis le fils caché d'Annie Girardeaux et de Dark Vador! JOIN THE DARK SIDE OF THE SELF-INSERTION!

- Salut tout le monde. Moi, c'est Daneel Olivaw, malgré mon nom je suis d'origine française, quant aux autres détails me concernant... ben vous verrez bien sur le tas!

<Tous restent atterrés>

QTCX: On verra sur le tas?
Raton: Sur le tas de cadavres de ceux qui seront sur son chemin vers les femmes dans Evangelion?
S13: Ou sur le tas d'inepties qu'il dira?

Je ne vois pas grand chose a ajouter, je ne voudrais pas déranger le cours trop longtemps...

Raton: Trop tard. Et ça ne fait que commencer.

- Bien, j'apprécie votre bienveillance Olivaw.

S13(Prof): "Oh merci, noble seigneur Olivaw! Quelle bienveillance!"

Allez vous asseoir... tenez, a la place devant Rei, a coté d'Asuka.

Raton: Devant Rei, donc dans la rangée du milieu. A côté d'Asuka, donc là aussi, au milieu de la classe. Et vous allez me faire croire qu'aucun élève n'occupait cette place, laissant un bureau vide au lieu d'avancer un pauvre type au fond de la salle?
S13: Ce "pauvre type" dont tu parles, ça doit être Shinji.
QCTX: L'auteur a donc parfaitement placé son SI pour pouvoir draguer les filles? Comme c'est surprenant!
S13: Ca s'appelle une ACF: Absolute Contrivance Field. Un Champ d'Altération Absolue en français. L'auteur/Self-Insterted altère la réalité uniquement pour une gratification future de son ego.
QCTX: Ca doit être pratique pour pas faire la queue à la cantine...

- Bien monsieur.

>>Tudieu!

S13: Diantre!
Raton: Fi donc!
QCTX: Certes!
S13: Que nenni!
QTCX: Sapristi!
Raton: Nom d'une Eva!

entre 2 des 3 children! On me fait honneur!<<
Daneel pris son sac [la couleur selon toi, oh, imbécile de lecteur? ]

S13: Multicolore avec un autocollant "Gay et fier de l'être". Vu l'intrigue, du Yaoi ferait remonter le niveau global de la fic.
Raton: Venant d'un auteur d'écrivant dans une fic un avatar surpuissant tout vétu de noir et écoutant du hardrock... je dirais une couleur entre le noir "Dark&Corrupt™" et le marron caca.

et alla s'installer a sa place. Pendant ce temps, le professeur avait repris son cours insipide que personne n'écoutait. "Le second impact..." . Une bonne part de la classe le regardait de temps en temps, pour essayer de définir ce nouvel arrivant.

S13(Asuka): Nom composé anglophone de sept lettres désignant l'archétype du personnage de fiction généralement inséré dans une oeuvre pour assouvir les fantasmes de l'auteur?
QCTX(Toji): SELF-INSERTED!
S13(Asuka): Mais non idiot: sept lettres!
QCTX(Kensuke): UBERKID!
S13(Asuka): Mais non: nom composé!
Raton(Shinji): MARY-SUE!
S13(Asuka): Gagné.

Daneel pouvait percevoir leurs questions de sa place :

QCTX: Il perçoit? Les gens normaux entendent... Il est télépathe en plus du reste?

- Mais c'est qui lui? Un Children?
- Qu'est-ce qu'un gars aussi vieux vient faire dans notre classe? un redoublant ici?
- Il à l'air baraqué...
- Me demande comment il est. Il a pas l'air très sympa, a première vue, mais avec ce qu'il a dit...? Il avait l'air sympa.

Raton: "Il a pas l'air très sympa mais il avait l'air sympa". Ben voyons.
QTCX: L'élève qui disait ça devait d'abord avoir pensé par lui-même, mais l'Opinion du SI a vite fait autorité sur son pauvre esprit...

- Plutôt pas mal...

Raton (élèves): Bonjour. Nous sommes des figurants payés pour dire du bien de Daneel. Toute résistance est futile: vous serez assimilés.

- Les deux dernière personne à être arrivé dans cette classe était Shinji et Asuka. Jamais 2 sans 3, donc c'est un pilote! Génial! GENIAL! Ah mais ... à ben non, y a déjà Rei ça fait 3... euh...
- Gendo ne m'a pas parlé d'un nouveau venu. Il m'avait prévenu pour Asuka et Shinji. Qui est-ce?

S13: Donc Gendo n'a rien dit à Rei pour Daneeeeeeel?
QCTX: Un lecteur méfiant percevrait ça comme une autre tentative maladroite de donner de l'importance au nouveau personnage, non?
Raton: Non. N'importe qui s'en rendrait compte.

- Note pour plus tard : faire connaissance avec lui.

QCTX: encore une référence qui n'a pas été précisée. Je suppose que tout le monde a reconnu une énorme référence?
S13: "Mary Sue ne perd jamais"?
Raton (Toji): note pour plus tard: faire comme avec Shinji et le bizuter après la classe.

Daneel, ignorant toutes les question muettes de ses nouveaux camarade,

S13: Soit les questions sont faites à voix haute et ne sont pas muettes, soit Danneeeeelll est VRAIMENT télépathe.

sortit ses affaires et commença à écrire sur une feuille. Mais ce n'était pas le cours du prof, qui, du reste, n'était pris par personne dans la classe, même par la délaguée Hikari.

Raton: Ben voyons. Il vient d'arriver et il sait déjà que le cours est inutile et que personne ne l'écoute. Plutôt rapide dès le premier jour d'école, non?
QCTX: A mon avis, il s'agit plutôt de la désastreuse habitude de l'auteur. Pour faire autant de fautes, il a dû sauter pas mal de cours de français. Par contre, je trouve pas mal l'idée de "délaguée Hikari".

Il continua à écrire, impassible, jusqu'à la sonnerie, donnant le signal pour la pause-repas.

- Ah! Manger, enfin! Le meilleur moment de la journée!
- Shinji, tu as pris a mangé au moins?! J'espère pour toi sinon ...!
- T'inquiète pas Asuka, j'ai ce qu'il faut. Tiens, voila ta part.
...
Daneel regarda autour de lui. Il n'avait rien prévu... Bah, il n'avait pas faim, mais on allait le remarquer...

Raton (vendeur sur un marché): Il est fort, il est beau et il est intelligent! Et en plus, il fonctionne sans nourriture! Le tout pour seulement 5000 brouzoufs! Une affaire, mesdames et messieurs!

- Tien, le nouveau, on t'a pas dit qu'il fallait amener a manger pour le midi!?

- Ben non. Chez nous, on a un restaurant scolaire qui se charge de nous nourrir... Enfin bon, peu importe, je n'ai pas tellement faim de toute façon, je tiendrais bien jusqu'à ce soir . redondit-il avec un sourire.

Raton (vendeur sur un marché): Oui, et il vient aussi d'inventer le verbe "redondre"!

- PAS FAIM?? COMMENT C' EST POSSIBLE? Attend on va pas te laisser comme ça! Quand l'appétit va..
La classe, en coeur, répondit au début de la désormais célèbre phrase :
- Tout va! Vive les quenottes, qui croquent et grignotent, quand l'appétit va tout va!

S13: Hummmm. Une chanson... Combattons le feu par le feu...
Raton(Madona): Like a fanfic... MSTed for the very first time... like a faaaaaanfiiiiic....
S13: Non, je pensais à quelque chose d'encore plus franchouillard que du Asterix. Vous pensez à la même chose que moi?
QCTX: Narff! Mais je ne sais pas chanter l'hymne national en verlan, moi!
S13: Non, je pensais plutôt à ça...
<La musique de "I will survive" commence à résonner dans toute la vallée>

QCTX: At first I was afraid...
S13: Now I'm petrified
Raton: I kept thinking I could easely flame a fanfic of that kind
S13: But I spent so many nights just thinking how it did me wrong
Raton: I grew strong
QCTX: I learned how to get along
Raton: And now it's back from outer space...
S13: I just died to find me here with that furious raccoon at my side...
QCTX: I shouldn't make stupid jokes
Raton: I shouldn't read stupid fics
S13: But I know that in less than a second the Voice can be back to bother me
QCTX: And now, I look at the moon
Raton: Just Msting 'cause I don't have the choice anymore
QCTX: Wasn't it the author who hurt me with his crap?
S13: You think I will crumble
Raton: You think I'll read it and die
S13: Oh no...
Tous: I will survive...
Raton: As long as i know how to flame, I know I'll stay alive
S13: I've got all the time to riff
QCTX: I've got all my wit to give
Tous: We will survive... We will survive!

QCTX: LALALALALAlalalalalala- ...euh...désolé.

- Vous... vous connaissez Astérix? je ne savais pas que la BD de mon pays pouvais avoir autant d'influence si loin!
- En fait, c'est a cause de Toji ... Il ne fait que manger... ça a rappelé cette BD à quelques uns,

QCTX: Ben voyons! Surtout quand la chanson est tirée du dessin animé et qu'elle n'apparaît jamais dans la BD!
S13: Bah, tu sais, ces japonais ne sont peut-être pas de vrais " Otaku no Asterix".

et depuis ce passage la est devenue de plus en plus connu! J'ai pu en lire quelques uns. C'est très drôle!

<Raton se tape la tête contre un mur, en l'occurrence contre le monolithe noir>
S13: Zoumzoumzen...

- Dit la déléguée tu aurais pu me laisser dire ça! c'est moi le premier concerné non? M'enfin!
- Gaston Lagaffe aussi?

Raton: ROGNTUDJUU!

- Pardon?
- Le "m'enfin", ça vient d'une autre BD française...

<Tous observent une minute de silence pleine d'idées noires en la mémoire de Franquin, dessinateur belge de talent.>

- Ah. Non, je connais pas. C'est pas moi a l'origine le spécialiste...
- Qui est-ce?
- Saoka. Mais il est absent aujourd'hui.
- Il est assez souvent absent même on peut dire ...
- Malade? Il a une santé fragile?
- Non, pas exactement... disons plutôt qu'il a déclaré une allérgie au cours.

Raton:Je comprends parfaitement: moi aussi, je dévellope des allergies aux trucs chiants et répétitifs...

- Ils sont toujours comme ce matin?
- De quoi?
- Les cours...
- Oui, enfin bon.
- Ben alors, je le comprend tout à fait! ce que c'est chiant!
- Ce n'est pas chiant! Le second impact ...
- Hikari... On connait, à force! Oui, on l'aura compris ce qui s'est déroulé lors du second impact!
- Bah, voyons si elle connait sa leçon! railla Kensuke. Alors Oraki? Que s'est-il passé lors du second impact?
- Et bien, un météore géant de 4 kilomètre de long pour 2 de large et 2,5 d'épaisseur s'est écrasé au pôle sud et...
>> Ce n'est pas la même version que j'ai... pensa Daneel. La version officielle <<
>> Quelle naïve! Si elle savait! Raaa, putin! Pourquoi on a pas le droit de dire la vérité à tout le monde?? pensa Asuka, en face de lui.

Raton: Tiens tiens tiens... Asuka a envie de dire la vérité à tout le monde? Alors c'est établi, l'auteur se base sur le manga! C'est aussi à cause de cela qu'il considère que Daneel est le Fourth Children!
S13: Non, l'auteur a vu certains épisodes de la série. Et Daneeeeeel est aussi au courant. Donc ça confirme l'hypothèse qui veut que Daneeeel sait toute la vérité en parfait petit Uber-Kid.

- Ok! STOP! Sinon tu va succomber au sensei's syndrom!

S13: Si ce syndrome provoque la perte de mes cinq sens et qu'il est moins douloureux que cette fic, je le veux.
Raton: Arrête de dire des bêtises: en te privant de tes cinq sens, tu vas amplifier ton sixth sens et souffrir encore plus.

- Bah, vous n'aller bientôt la laissez tranquille?Hikari semble avoir son cours bien en main. Notez qu'en temps que bonne élève, j'aurais pu faire la même chose!
- Oui Asuka, oui... répliqua Shinji.
- Bon, mais on cause on cause, et on ne ta rien donné a manger!
- Mais ce n'est pas la pei... tenta de le rassurer Daneel.
Il n'eut même pas le temps de finir sa phrase, il se retrouva avec une quantité de nourriture extravagante sur sa table, donnée par le reste de la classe...

S13(Grand prêtre): Oh Daneeeeel! Ce qui vont passer leur temps à te lecher dans toute la fic te font cette modeste offrande de nourriture!

- Euh... j'ai un gros estomac, mais la ça va faire beaucoup...

Raton(Daneel): Mais par contre, vous me léchez pas assez, donc ça suffit pas pour mon ego.

- Je finirais ce que tu ne veux pas, ne t'inquiète pas pour ça! le rassura Toji.

Raton: Le fier Toji transformé en sous-fifre finisseur de plats. Ecœurant.
S13: Tout le cast n'est là que pour glorifier l'ego de Dan(e*7)l. Il y aura bien une quelconque adversité, mais vu que dan(e*8)l est quasiment parfait, je vois pas ce qu'il risque.
QCTX: De déformer ses casquettes et ses chaussures?
Raton: Oui, et de ne plus pouvoir passer par les portes.

- Merci...
En décalant sa chaise pour être en face de tout ses nouveaux camarades de classes dont il était devenu la personnalité du moment, il apperçut Rei... qui n'avait rien dit. Elle avait finit de manger son sandwich et semblait rêvasser en regardant au dehors. Il interrogea muettement ses camarades du regards, mais tout le monde semblait n'avoir que faire de cette fille. Elle n'aurait pas existé que cela leur aurait sans doute fait la même chose.
>> Que de manque de respect envers un des 3 sauveur du monde!! <<.

Raton (Daneel): Oui! Ils ont intérêt à me respecter et à m'aimer moi, sinon mon ego ne pourra survivre!
QCTX: TROIS sauveurs??! Mais depuis que Dan(e*1025)l est là, ils sont quatre, non? Après des manques en géographie, et en français, l'auteur a aussi des lacunes en math. Impressionnant!
S13: A moins que l'auteur ait changé d'avis et que finalement sa désignation officiel de Fourth Children et l'Eva qui l'attend ne l'intéresse plus?
Raton: Arrête de rêver!

Du reste, elle ne semblait pas gênée. Elle détourna son regard du dehors quan dla chaise de Daneel ( de manière un peu volontaire il faut bien le dire ) heurta son bureau,

Raton (Daneel): Ohlalala, je suis un pauvre débile et je fais tomber ma chaise malencontreusement sur le bureau de Rei...
S13: Comme technique de drague lourdingue, difficile de faire pire.
QCTX: Lui cracher sur le visage pour attirer son attention, peut-être?

mais, après un regard sur la chaise et un autre, plus long, plus étrange, sur son possesseur, elle retourna a sa contemplation de la ville. Sentant des regards peser sur lui, il ne s'intéressa pas plus a la First Children. Il ne voulait pas que certains d'entre eux commence a l'ennuyer, lui et elle, sur cet intérêt inhabituel envers cette fille, inhabituel pour eux en tout cas.

S13: Ben voyons. Un nouveau qui cherche à s'intéresser aux autres élèves, c'est inhabituel.
Raton: Surtout que le moindre geste qu'il fera envers une fille sera automatiquement ressenti comme une tentative de séduction, d'après lui. Il est bien nombriliste ce type.

En se retournant ( la scène avait duré moins de quelques secondes )

Raton: Il prend sa chaise, la pousse contre le bureau de Rei, elle regarde la chaise quelques instants puis regarde plus longuement Daneel, tout ça en quelques secondes. A mon avis, ils ont fait cette scène en Bullet-Time.

<Raton Laveur refait le passage de la chaise qui tombe sur le bureau à la sauce Matrix, avec caméra qui tourne autour de la scène>

Il vit le regard du Fird children,

S13 (accent suédois): Dä Dä! Le Grûck Children se promène dans les Fjords de Suède!
Raton: Il a dû commencer à écrire "First", puis a fini en écrivant "Third". Ca me fait penser que l'on a pas beaucoup vu Shinji, il est pourtant dans la même classe!
S13: C'est la faute au SI. Quand il est là, on ne parle que des filles, et les garçons, s'ils assistent à la scène, sont réduits au rôle de minables sous-fifres, ce qui est le cas de Toji et des autres. Quant à Shinji, ben il a mystérieusement disparu.
Raton: Donc, nous pouvons considérer que Daneel est un über-Kid disposant de la capacité de faire disparaître les gens selon son bon vouloir, et qu'il utilise cette capacité pour virer tous les hommes qu'il considère comme étant une concurrence. On peut rattacher cela à de l'impuissance sexuelle, d'un point de vue psychologique. J'ai tout bon?
S13: Disons que c'est toi qui as dit tout ça, pas moi.

visiblement... non, c'etait impossible a décrypter pour Daneel.

S13: Et qu'est-ce qu'il peut décrypter précisément?
Raton: Il doit sûrement être capable de décrypter le film du premier samedi du mois sur Canal+.

Mais il sentait que Shinji portait bien plus d'intérêt à Rei que les autres.

Raton: IL EST LA! SHINJI EST VIVANT!
<Tous font une acclamation>

Il se souvint alors des parole d'Edouard :

S13(Edouard): Abruti! Faut pas mettre la tête dans la cuvette des chiottes avant de tirer la chasse!
Raton (Edouard): Enfin à la retraite, et enfin loin de ce petit loser de Daneel. On s'est bien foutus de la gueule de ces nippons!
QTCX (Edouard): J'ai mon anus artificiel qui me démange...

>>" -Et la First Children... Ayanami...??
- Mystère ... nous n'avons presque aucune information sur elle si ce n'est qu'elle est assez terne. Elle n'est pas dans l'appartement de Misato. Notre observateur nous a rapporté qu'elle entretenait des rapport particulier avec Ikari Gendo.
- Sa fille? Un deuxième enfant de Gendo Ikari?
- On ne sais pas. Elle lui ressemble peu. Nous ne savons réellement rien d'elle. " <<

Raton: Copier/coller. En reprenant 8 lignes du chapitre précédent, on contribue à rapprocher ce texte d'une certaine longueur.
S13 (baillant): Pas besoin, ce texte en a déjà, des longueurs.
Raton: T'as raison. Ce chapitre est d'un passionnant...
QCTX: ...qui frise l'illégalité. On devrait interdire des fics aussi prévisibles.
S13: Et ce chapitre est deux fois plus long que le précédent. C'est bien d'égaliser sa prose.

Et, pour lui-même, il pensa :

Raton: "pour lui-même, il pensa"?!
S13: Ben oui, Daneel-Mary-Sue pense aussi pour les autres, avec son Opinion toute-puissante.
QCTX: Et ça le fatigue pas?
S13: Lui non. Nous oui.

>>On dirait Simon dans la trilogie martienne... pas un mot de plus que le minimum vital, et encore... Kaji avait raison, ça ne doit pas être facile de lui arracher un sourire.
- La wondergirl? laisse tomber elle dit rien en général, lui balança - avec un certain mépris, nota Daneel - Asuka.
- "wondergirl"? ça n'est pas très gentil ça Asuka...
- On voit bien que tu ne connaît pas Asuka, Elle est toujours aussi ...
* Baf! *

S13: *CHEEEBAMM!*
Raton: *BOOM!*
QCTX: *WIZZZZ!*

Et Toji s'éloigna en bougonnant, les marques de 5 doigts gravés sur sa joue pour le restant de la journée...
- Maieu...

Raton: Maieu, j'm bien les grrls ki chat sur IRC, alors j'fai des mots nvx et + kours!

- Non mais!
- Euh...
- Oui, dit Shinji,

Raton: ET IL PARLE EN PLUS!
<Deuxième acclamation)>

profitant qu'elle ai le dos tournée, à narguer Toji, qui avait compris depuis quelque temps qu'il était inutile de renchérir avec elle, elle est toujours comme ça, mai tu t'y fera, comme nous tous ici.
- TOUS?
- Oui...
- Oula...
- Tu fais quoi après les cours?
- Ben je vais emménager... pour le moment, j'ai dormis ma première nuit

S13: Dormir une nuit. Et moi, je monte en haut et je descends en bas.
Raton: Sympa, le pléonasme.

dans l'appartement de Ryoji Kaji, il m'a dit que tu le connaissais et m'a un peu parlé de vous. Mais ce n'est pas du définitif, c'était du provisoire,

Raton: Et s'il n'est pas mort, il est vivant! Si ce n'est pas la nuit, c'est le jour!
S13: Marrante l'absurdité.

je suis arrivé trop tard pour être hébergé ailleurs cette nuit.
- Ryoji...
- Oui.
- Tu a dormis seul? Il n'était pas la?
- Non, il m'a dit qu'il avait ..
- Un travail important a la NERV? Compléta Asuka qui venait de se retourner.
- Oui! Comment tu sais ça?
- Oh, juste une idée...
Asuka et Shinji se regardèrent d'un air entendu en souriant.

Raton: Ah, parce qu'Asuka sourit en pensant à Ryoji avec Misato? Et ben...

- Et tu emménages ou? demanda Asuka.
- Aucune idée pour le moment, Kaji doit venir me chercher pour m'emmener a la NERV, pour savoir ou j'habite.

S13: Je propose de le faire dormir sous les ponts.
Raton: Moi, je propose les trottoirs.
QCTX: Dans les poubelles.
Raton: Dites, ils n'avaient pas dit au premier chapitre qu'il serait entièrement pris en charge?
S13: Si. Mais la Nerv, une des plus puissantes organisations du monde est totalement nulle en gestion du personnel.
QTCX: Faut dire qu'avec tous les morts qu'ils ont à gérer, c'est compréhensible...
S13: Il suffit qu'il tue Daneel alors. Tout sera réglé.

- Kaji... ( air rêveur d'Asuka )
- Et vous?
- Kaji ne te l'as pas dit? chez Misato.

Le simple fait de mentionner ce nom fit redescendre Asuka des délices du Nirvana aux Forges infernales et à leur violente haine. Le seul regard lancé a Shinji, le bleu ciel de ses yeux se chargeant de nuages orageux, fit comprendre à Daneel beaucoup de choses...

S13: Cela lui fit comprendre beaucoup de choses, dont le fait que la phrase était vraiment foireuse...
Raton: ... ou qu'il a vraiment un faible pour Asuka.

La discussion n'eu pas le temps de s'envenimer, la sonnerie de reprise des cours fit revenir tout le monde à sa place.

Fin des cours, parvis de l'Ecole.
Un Hammer rouge attendais. A son Bord, le plus séducteur des membres de la NERV...

QCTX: Déjà que Misato a bord d'une voiture française, ça a dû faire grincer des dents au Japon, si on se retrouve maintenant avec une américaine dans l'histoire, je sens que MM. Honda, Mitsubishi et Kawasaki vont hurler si jamais ils lisent cette fic.
Raton: Laissez-moi deviner: le MANGA?
S13: Bingo!

- Kaji!
Asuka courut et se jeta dans les bras de l'interpellé... qui lui dit gentiment bonjour mais la repoussa, cordialement mais fermement.
- Re Kaji .
- Re Daneel. tu a fait connaissance avec la classe?

S13: Re Kaji?
Raton: Re Daneel?
S13: C'est quoi, une autre abréviation venue du monde IRC?
QCTX: Non, juste un banlieusard parisien qui vient de se découvrir en public!

- Ben, l'essentiel ouais. Bon, je te présente pas Shinji et Asuka, tu les connais.
- Bien sûr. Bon, les enfants, à propos, Vous voulez pas montez? je vous ramène chez vous.
- On ne doit pas passer a la NERV?
- On a le temps, le commandant veux te voir, mais pour ce qui est du logement, on t'a déjà donné quelque chose.
- Il viens t habiter avec moi??
- Euh Asuka... avec nous serait plus juste...
- Imbécile Shinji... Il n'y a plus la place chez Misato, tu l'as bien remarqué! alors si Daneel vient, tu devra déguerpir!

S13: Donc Asuka a un faible pour Daneel, et en face de Kaji.
Raton: Alors qu'elle dit qu'elle hait les garçons. Le SI et celui qui l'a créé sont prêts à tout pour avoir les faveurs de ces dames, même s'il faut les défigurer.

- Eyh, je suis dans l'appart de Misato depuis plus longtemps!
- Et alors? Je suis la meilleure non? Et on ne jette pas une fille dehors comme ça!
- Parce que pour un garçon c'est normal!?
- Imbécile! toi, tu avait déjà un appartement prévu, c'est Misato qui a eu pitié de toi! Donc tu a toujours un endroit ou vivre, CQFD!

S13(Shinji): Asuka, tu es arrivée au Japon dans l'épisode 9 et tu n'es venue dans l'appartement de Misato que pour l'entraînement de Synchro au milieu de l'épisode 10. Cet emménagement n'a commencé que quelques jours après ton arrivée au Japon, c'est à dire après notre échec lors du combat contre l'Ange qui se dédouble. Donc tu as dû aussi recevoir un appartement uniquement pour toi comme ce fut mon cas. L'argument précédent est donc nul et non avenu! CQFD->DTC!
<QTCX et Raton applaudissent l'argumentation de Seele13>

- Non mais tu ne crois quand même pas que l'on va me foutre dehors comme ça!
- Ben si .

Raton: Ouais Shinji, fais de la place pour le SI, il nous intéresse plus que le personnage principal!
S13: En effet, on préfère avoir pour héros un gars musclé, beau et habillé de noir plutôt qu'un garçon normal de 14 ans qui se remet en question.

- STTTOOOPPP!!!
- Oui?
- Shinji et Asuka, stop. Daneel ira habiter dans un appartement voisin de celui de Misato, puisque celui de Misato est plein.

S13(Maya): BLOOD TYPE GREEN! SUPER GREEN! Absolute Contrivance Field détecté en ville!

- Donc Shinji ne vire pas?
- NON.
- et merde...
>>sympa la fille.... <<
- Bon, maintenant, montez dans la voiture, je vous ramène.
- Et tes affaires Daneel? demanda Shinji.
- Derrière, tu ne les vois pas?

Raton: Quitte à se faire remballer par Daneel, autant que ce soit Shinji et pas Asuka qui pose la question. Grrrr...

A l'arrière du véhicule était entassé quelques valise et colis.
- Il y en a moins que les affaires d'Asuka , c'est sûr...
- Il y en a plus que les affaires de Shinji, c'est sûr... Arrête de répéter ce que je dit!
- Eyh, c'est toi qui a répété ce que j'ai dit!
- Imbécile, tu t'excuse tout de suite
- JE ...

S13: WAOOOOO! Quelle vision subtile des rapports entre Asuka et Shinji...
Raton: Laisse tomber. L'auteur veut faire un contraste de maturité entre son Self-Inserted et les personnages de la série. Alors plutôt que de rendre plus mature un personnage déjà bien 'lourd' comme Daneel, il infantilise Asuka et Shinji.

Kaji fit gronder le moteur du Hammer pour couvrir l'engueulade Shinji/Asuka.
Il démarra en trombe et fonça a travers Tokyo3, tel Misato au volant de son Alpine.
- Ils sont toujours comme ça?

S13(Kaji): Non. Là, ils se forcent juste à paraître débiles pour que tu passes pour normal.

- ... oui...
- Ben ça promet, on dirait des frère et sœur! quoique j'en ai tout de même rarement vu qui se chamaille autant...
- C'est vrai... Bon, je te dépose, on pose tes affaires et les 2 tourtereaux à l'appartement de Misato, et on fonce a la NERV.
- Tourtereaux? S'exclamèrent en coeur les 3 jeunes.
- Mais je ... enfin non, c'est pas ca du tout ...
- Moi je dirais plutôt frère et soeur, à se chamailler tout le temps!
- QUOI? MOI? FRERE DE CE VAURIEN??
- Je suis un gentil vaurien... ( ©StarWars V )

S13: Combien de fois l'homme en colère nie-t-il ce que lui souffle son moi intérieur?(© Dune)
Raton: Jamais, je suis en colère mais honnête dans mon MySTage.

- Oh la ferme imbecile!
>>Mais comment font-ils? <<

QCTX: Ils font comme tout le monde, ils s'inclinent devant la toute puissance de l'auteur.

Ils etaient arrivés. Ils prirent des affaire dans le pick-up de Kaji. Les hommes prirent des sac, et Daneel, voyant qu'Asuka ne prenait rien, lui dit :
- Tu pourrais prendre quelque chose Asuka?
- Je suis une fille, pas un porteur.
- Ce que je te demande de prendre n'est ni lourd ni encombrant et, prend ca comme un signe de confiance, j'y tiens particulièrement.
Elle se rappocha du Hammer et regarda...
- Un boken? Un Katana? Mais qu'est ce que tu fous avec ça?

S13: C'est pour commettre le Seppuku.

- Et oui, je faisais du Kendo en France... j'espère bien continuer ici d'ailleur! Vu le pays, je pense que je ne devrait pas avoir de mal a trouver des clubs! Mais il reste quelque chose que tu pourrais prendre s'il te plait...

Raton (Daneel): Et tu penses bien que je tiens à ce qu'Asuka tienne mon gros Katana afin que j'en profite pour lui conter fleurette... Dis Asuka, tu veux le voir sans son étui?

Dans le coins gauche, là...
- Ah oui!
Dans le coin, un etui de cuir noir brillant, aux fermetures et armatures dorées, restait seul dans le coffre. Asuka le pris, le soupesa
- Un saxophone? demanda Shinji.
- Oui, une autre chose que je pratique.
- Moi je fait de la contrebasse.
- Moi du violon.
- Vous ne connaissez personne qui fasse du piano? pour jouer un peu de Jazz ca pourrait être pas mal

Raton: Il fait du Kendo, du Saxo, il est musclé, grand, fort, habillé en noir, écoute du hard-rock et fait du jazz. De plus, il est pilote d'Eva. Précisément, qu'est-ce qu'il fait dans Evangelion? Il aurait plus sa place dans Gundam!
QCTX: Pitié, que personne ne vienne souffler à l'auteur que Shigeru fait de la guitare, ou bien il va nous le transformer en hard-rocker à mi-temps.
S13: Attends, je suis sûr qu'il a un passé tragique du style: "son lapin s'est suicidé quand il avait 4 ans" ou "c'est une intelligence/créature artificielle mais il a des sentiments humains" pour tenter de justifier/atténuer sa supériorité.
Raton: Là, je pense que tu surestimes largement les capacités de l'auteur... Pourquoi diable se fatiguerait-il à justifier/atténuer sa surpuissance?

- Je doute qu'entre les tests d'Harmoniques, de Synchro, les cours et vos boulots respectifs, vous ayez le temps... fit remarquer Kaji.
- On a toujours le temps. Il suffit de le prendre.

S13: Et c'est ainsi que les séances de Jazz, de Kendo, de muscu, d'écoute de Hard-Rock trouveront le temps d'être faites. La chaise contre le bureau de Rei n'a pris que quelques secondes, et bien attendez-vous à des journées de 38 heures extensibles selon les désirs de Daneel.

- Excellente remarque Daneel. bon, on monte?

Kaji les guida au travers du complexe d'immeuble, et ils s'arrêtèrent a une dizaine de mètre de l'appartement de Misato. En entrant, la pièce laissa échapper une légère odeur de renfermé. Manifestement, cela faisait longtemps que cet appartement n'avais pas été utilisé... Un petit appartement : La porte d'entrée donnait directement sur un petit salon d'une quinzaine de mètres carrés, meublé d'un grand bureau, d'une bibliothèque assez grande et d'un fauteuil de bureau, une porte permettant d'accéder a une chambre laissée sa plus simple expression cellulaire : un lit, une table de chevet de petite taille, et un placard intégré au mur en face du lit. la chambre en elle même de devait pas dépasser les 5 mètres carrés . Le salon, lui, etait coupé par un petit bar incluant un petit four et un frigo de taille appréciable pour une vie solitaire. Une troisièmé porte permetttait d'accéder a une salle de bain non moins spartiate, la place d'une douche, d'un lavabo et d'une cuvette de toilette. le studio lui même ne devait pas dépasser les 25m². L'ensemble donnait une impression de décrépitude, avait besoin d'un bon coup de balais et d'aération.

S13: SCENE INTENSE DE DESCRIPTION D'UN APPARTEMENT! On parie combien qu'on ne parle plus jamais de l'intérieur de son appartement dans les autres chapitres?
Raton: Au juste, pourquoi n'a t-il pas dormi dans cet appart' dès le premier soir? C'est encore plus meublé que chez Misato!
S13: Il a dit que c'était parce qu'il était arrivé trop tard. Il faudrait vérifier le temps de trajet entre Cuba et le Japon à mach 5 pour vérifier si c'est crédible. Mais en fait, je crois que c'était juste pour faire la discussion entre Asuka et Shinji de tout à l'heure et montrer au grand jour les sentiments d'Asuka pour Daneel.
Raton: Aaaaaahhhh...

- C'est sûr ca fait un beau loft! Mais pour ramener les course bonsoir!

Raton: "Loft" pour une pieute de 25 m²?
S13: Non, s'il dit "Loft", c'est référence à ce qui va s'y passer par la suite.
Raton: Tu penses donc que...
S13: Oui. Un loser qui mangera des corn flakes à deux heures du mat' en parlant de sa libido à une fille qu'il s'empressera de déflorer.
(Tous soupirent de désespoir)

hahahaha! Clama Daneel, apparement ravis par l'austérité de sa cage à lapin.
- Pardon?
- Quoi? ah, euh, non rien laisse tomber Shinji.
Ils déposèrent les affaires en plein milieu de la pièce centrale, et commencèrent a tout déballer. Daneel pris ses vêtements et entrepris de les ranger dans le placard de sa chambre tandis que les autres déballait le reste des valises et les rangeait a leur places : la chaine portative dans la bibliothèque,

Raton: Dites, pourquoi c'est les autres qui défont ses valises et rangent ses affaires?
S13: Le syndrome du boss. Quand un Mary Sue pénètre dans une fic, les autres personnages reconnaissent automatiquement sa supériorité et deviennent ses larbins.

quelques cahiers de très grand formats, des feuilles de multiples tailles et types ( 5x5, séyes, 24x32, 21x29.7,

S13: 265x35488.15346, 4156.466x13543.46... bref le genre de papier dont le lecteur tiens ABSOLUMENT à connaître le format, non? Parce que bien sûr, le format des feuilles de papiers de Daniel vont avoir une importance CAPITALE dans l'avenir du monde, hein?

simples, doubles, blanches, ... )

QCTX: Des crayons HB n°2, un Bic Bleu pointe médium, et des préservatifs.
Raton: Et au fond des valises, du cuir, la biographie de Loana, des vibromasseurs avec beaucoup de piles, du camembert, plus quelques revues porno.

ainsi qu'une trousse sur le bureau, Un ordinateur de petite taille, lui aussi pour le bureau, les livres dans la bibliothèque...
- Ra! Mais tu m'étonne que cette valise soit aussi lourde! y a que des bouquins la dedans!
- Fais voir? Isaac Asimov, Ann McCaffrey, Franck Herbert, Kim Stanley Robinson, Amelie Nothomb

S13: Quelle façon subtile de nous dire que Dan(e*168)l possède 'L'hygiène de l'assassin'. Ahahahahaha. J'en suis tout retourné.
Raton: Ou encore, 'Métaphysique des Tubes', dont le cas Daneel se rapproche dangereusement... Mais je préfèrerais que son sort se termine comme dans 'Stupeur et Tremblements'.
QTCX: Et je suis sûr que c'est comme pour la musique: les goûts de Daneel ne sont pas ceux de l'auteur, non non non...

, Georges Simenon, Michael Morcook, Robert Merle, Tolkien, San Antonio, ...
La vache! Mais il y en a combien!
- Au total? 76.

S13: 76? Seulement 76? Pas 75. Pas 77. Quelle précision chirurgicale!

C'est la plus grande partie de ce que j'ai emmené avec les spécialité de mon pays, répndit Daneel qui venait de finir de ranger ses vêtements apparement.

S13: Wahhoouu! Là encore, à part flatter l'ego de son SI, l'auteur ne nous apprend rien de capital.

- QUOI? LES FROMAGES? BEN AVEC LE VOYAGE J'OSE MÊME PAS IMAGINER LEUR ETAT IMBECILE!
- Non, pas les fromage, je ne suis pas fou! Mais... une autre spécialité française selon toi?

Raton: Le chauvinisme?
S13: Les essais nucléaires?
QTCX: Les cuisses de grenouilles?

- A part les fromages? Euh... le champagne?
- C'est bien partit mais c'est un peu réducteur.

- Non...
Kaji venait de comprendre...

- SI. Vin blanc, rouge, cognac, champagne, rosé, cervoise, armagnac, calvados ,pineau, poiré, liqueur, cidre...

Raton: Et tout ça dans des valises avec des bouquins, un ordi et une chaîne hi-fi, sans compter les fringues. Et aucun problème avec les douanes, bien sûr.
S13: Et bien, non pas de problème pour le valise. Il a tout planqué dans son trench coat! Car à la fin il ne peut en rester qu'un! Lui! Et je suis même sûr qu'il a aussi une autre arme sur lui!
QCTX: Non, Dan(e*264)l EST une arme!

- Mais c'est un alcoolique! Il a notre age et il a deja une descente encore pire que Misato...

S13: Encore une qualité dans longue liste de Dan(e*98)l? Comme c'est surprenant!

- Je demande a voir pour la descente... moi, je ne vois pas l'intérêt de se bourrer la gueule... mais déguster ce genre de chose c'est magnifique!

Raton: Et à 14-15 ans, il a aussi fait de l'œnologie et on l'a laissé faire le dégustateur. Mais oui, tous les petits français font ça à cet âge.
QCTX: Et encore plus quand ils sont formés au saxo, au Kendo, au Kung-Fu, et qu'ils sont responsables de la survie du monde.

Tenez, vous faites quoi se soir?
- On va t'organiser un petite fete de bienvenue... mais chez Misato, ici c'est trop petit!
- Parfait, j'ammènerais ... MERDE!

Raton: Il l'a dit en japonais ou en français?
S13: Shimata! Il est capable de contrôler son vocabulaire même sous le coup d'une émotion.
QTCX: Merde! C'est plus court.

- Quoi?
- Kaji, on est en retard pour la NERV cette fois! le commandant voulais me voir a 7 heure du soir et il est 7 heure 15 ... et je suppose que ce n'est pas tout prêt!

S13(Daneeeel): Holalala! Que tu es bête Kaji! Heureusement que je suis là pour te dire quoi faire et prouver mon incroyable supériorité sur tous les personnages de la série!
Raton: Euh, comment Daneel sait-il que le commandant Ikari veut le voir? Non seulement ce n'est jamais mentionné, mais en plus c'est Kaji qui se charge de son arrivée...

- Oula en effet! Bon ,on vous laisse les 2 tourtereaux!
- Je trouve pas que c'est des tourtereaux moi, ils sont toujours en train de se battre
- Comme les vieux couples
- D'abord pour faire vieux couple a 15 ans je trouve ca un peu juste, et puis franchement la fçon dont ils se chamaillent, pour le moment je trouve plus que ca fait frère et soeur!

Raton: OH NON!
S13: AAARRGGGHH!
Raton: Nous sommes tombés dans une faille SPATIO-TEMPORELLE à cause de la flemme de l'auteur!
S13: Un dialogue déjà vu quelques paragraphes plus tôt revient nous hanter!
Raton: Avec exactement les mêmes phrases et les mêmes vannes!

- Si tu veux, mais ...

S13: Y a pas de 'mais'! Le mary-sue a TOUJOURS raison.

Sans même jeter un oeil derrière eux, Daneel et Kaji étaient partis, laissant Shinji et Asuka en plan, sans même un au revoir ou des instructions pour ranger les affaires...

Raton:...et ces deux personnages, négligés par le SI, sont par conséquent trop idiots pour quitter l'appartement au lieu de servir de larbins lui vidant ses bagages.

- Ben, et nous alors?
- Euh... Bon, on finit de mettre tout en place, et on rentre, on a du boulot a abattre pour demain.
- Bof, les 3 exos de maths? c'est fastoche!
- Pour toi oui, pour moi c'est plus dur ...
- J'te les ferais!
- Non, si je ne les fais pas, je saurais jamais les faire.
- Mouais...
Silence.

<Tous restent silencieux>

Il Finirent de ranger les affaires de Daneel a peu prêt a leurs places respective ou tout du moins théorique. Le silence devenait pesant, plus un bruit a par le frottement des livres entre eux, des pas de l'un ou de l'autre sur la moquette...
- Shinji?
Asuka venait de briser le silence

Raton: Sans blague.

- Oui?
- Que... qu'est ce que tu en penses toi?

Raton (Shinji): Ah oui, je trouve que ce nouveau Children est complètement nombriliste, suffisant et bruyant. Si seulement on me laissait plus de place dans cette fic, même moi je serais allé le remettre à sa place!

- De quoi Asuka?
- Imbécile! de ce que pretend Daneel sur nous! Frère et soeur, tu crois?

S13 (Shinji): Oui! Avant de disparaître, Yuida m'avait dit qu'il y avait "un autre Ikari"! Tu es donc ma sœur et notre père est Gendark Vador!

- Je ne sais pas trop... c'est vrai qu'on ne se resseble pas beaucoup, pourtant on vit sous le même toit et on a un passé similaire...

Raton (Shinji): On a tous les deux des antécédents médicaux au sujet de la taille de nos intestins et on a aussi tous les deux les mêmes névroses psychologiques, à peu de choses près...

- Ne parle pas de ca!
- Désolé...
- Ra, arrête de t'excuser c'est pas la peine!
- Oui...
- Qu'est ce que tu ressens pour moi?

S13 (Asuka Foucault):
a)    de l'amour,
b)    du dégoût,
c)    Une irrésistible envie de me plaquer contre le mur pour me violer/tuer,
d)    Obi-Wan Kenobi?
Raton : (Shinji): Euuuuuhhhh... Je peux faire le 50/50?
S13 (Asuka Foucault): Oui. MAGI, virez deux réponses fausses!
(C et D disparaissent)
Ah. Si je puis vous donner un conseil, sachez que si vous dites A, vous êtes un Asuka-fan, et si vous dites B, vous êtes un Rei-fan... Nous aurons votre réponse, après une page de fic!

- Pardon?
- Oui, tes sentiments pour moi!
- Euh... je ... a vrai dire je ne sais pas. Je n'y ai jamais vraiment réfléchis...
- Pareil...
Une nouvelle chape de plomb s'abattis sur eux. Ils finirent de ranger la chambre et partir en laissant la fenêtre ouverte pourt aérer le studio. Ils ne se dirent rien d'autre du début de la soirée.

S13 (Asuka Foucault): Nous voici de retour à "Qui veut gagner des ratons"! Alors Shinji, êtes-vous un Rei-fan ou un Asuka-fan?
Raton (Shinji): Eh bien je-*boiiiiing*
S13 (Asuka Foucault): Voici le gong de fin d'émission! Nous aurons donc notre réponse après la fic!

QG de la NERV, 19h30, Entrée des laboratoires du secteur C et installations de contrôles.
Un garde les interpella :

- Ah, monsieur Kaji, vous êtes en retard on dirait.
- Je sais! vous nous accompagnez?
- Désolé monsieur mais je doit rester a mon poste.
- Ok...mais il faut que je vous règle ce que je vous doit de notre dernier poker! Je suis honnête, MOI.
- Ca ne peut pas attendre?
- Si, bien sûr...
- A tout a l'heure, devant une bière.

Raton: Les quatre dernières phrases du garde sont l'exacte citation d'un vigile au début de Half-Life™. Quand l'auteur cite autre chose que Dune ou Star Wars, il "oublie" de le préciser, bizarre non?
QCTX: Non, il a simplement pensé tomber sur des lecteurs assez stupides pour ne pas s'en apercevoir.

Le garde tapa un code sur un petit panneau de contrôle et uns lourde porte blindée s'ouvrit, permettant d'accèder à un sas avec a l'autre bout une porte non moins blindée.

S13: La vache, ils en ont fait des travaux! Et en si peu de temps! Je suis sûr que la JSDF appréciera quand elle attaquera le Geo-front! Mais à part tout ces modifications justes pour faire plus Half-Life™ , c'est toujours une fic Eva, hein?

Ils entrèrent. La première porte se referma lourdement sur ses gonds motorisés derrières eux

- C'est bien protégé...

Raton: Comme si c'était la première fois que Kaji entre ici...
QCTX: Mais qui te dis que c'est Kaji qui parle?
S13: C'est le gros problème de cette fic: SON FORMATAGE. C'est même pas du script (Beurrk). C'est du pseudo-roman où l'intrigue est conduite par le texte, où on ne sait jamais qui parle à qui de façon précise et où les descriptions sont inutiles ou uniquement là pour glorifier le SI.

- Cela doit résister à toute attaque.

Raton: Et c'est bien pour ça que tout le personnel se fait massacrer dans le film...

- Mais un ange viendrait a bout en 1/2 s de ce genre de chose non?

S13: Et l'ego de Daneel le détruirait en 0.000000000001e de seconde non?

- Je ne préfère pas tester...

S13: Ah, Daneeeeeel ne veut pas essayer de détruire le blindage avec ses poings? Surprenant, ça!

- Alors pourquoi un tel blindage?

Raton: Laissez-moi deviner? Il joue au grand naïf?

- Derière ce sas se trouve MAGI et les principaux centre de décisions de la NERV, il est normal que son accé soit limité.
- Ah! C'est donc ici que se trouve MAGI et le Central Dogma.

Raton: C'est ce que le garde vient de te dire, pauvre pomme!
QCTX: Garde, quel garde? Il vient de dire qu'il ne peut pas quitter son poste. C'est donc Kaji qui vient de parler.
S13: Qu'est ce que je disais. Rien n'est clair et il n'y a aucune transition entre les dialogues...

- Ainsi que les laboratoire de tests pour les Eva et les pilotes.
- Je vois...
- Oui Daneel, c'est à priori ici que tu passera le plus clair de ton temps.

S13(Kaji): Au milieu des singes et des sondes anales. Tout pour ton confort quoi.
Raton: Biiiiien, donc Daneel était avec lui. C'était écrit où avant?
QCTX: No comment. On en a déjà parlé.

La deuxième porte du sas s'ouvrit enfin ,sur un hall d'accueil recouvert de metal bleuté. une grande mapemonde recouvrait le mur d'en face. Un garde posté a l'accueil, les voyant approcher, parla a Kaji :
- Ah, Monsieur Kaji! J'ai tout un tas de messages pour vous, mais mon ordinateur a planté il y a une vingtaine de minutes et je suis encore en train d'essayer de retrouve rmes fichiers.Il ya des jours comme ça. Ils avaient quelques problèmes en salle de tests aussi mais je crois qu'ils les ont résolus. Il m'ont demandé de vous y envoyer dès que possible.

Raton: Tiens, encore une scène tirée de l'intro de Half-Life™, à la virgule près.
S13: Tu aurais préféré des citations tirées d'Unreal Tournament, non?
Raton: Pas dans cette fic, non. Je préfère que ce soit Gordon Freeman qui y souffre, pas ma vache Nali adorée!et
S13: Mais ton Redeemer te manque, hein?
Raton (larmes aux yeux et tête baissée): Oui... Je veux tuer des gens, c'est plus supportable cette fic!

Ritsuko se tenait a coté du garde, accoudée a l'accueil, pour l'aider a répare l'ordinateur réticent. Kaji tenta de lui parler, mais elle lui coupa la parole:
- Dites, vous devriez être dans le bureau de Gendo depuis une demi-heure
- Mais...
- Excusez moi Ryoji mais ce n'est pas le moment de me déranger!
- Bon ok... Viens Daneel, on y va.
Ils circulèrent rapidement dans les bureaux de la NERV, et arrivèrent devant un sas aux vitre blindée tenu par un garde.
- Vous vous trompez de sas monsieur Kaji, vous savez bien que je ne peux pas vous laisser passer par là...

Raton: Bon il va continuer encore longtemps à pomper Half-Life™? Pour un jeu aussi vieux, ça commence à bien faire!
S13: Tant que les scènes de combat ne sont pas des repompes de Counter-Strike...
Raton: J'imagine: un ange et une Eva à trente mètres l'un de l'autres qui se tirent dessus comme des malades pendant trois heures sans se toucher...
QCTX  ...jusqu'à ce que Gendo décide d'activer le aimbot sans prévenir qui que ce soit 
Raton: Saletés de cheaters! Ils sont partout!

Ils repartirent, Kaji maugréant sur les autorisations et les inepties de l'administrations...
- Pourquoi tu voulais passer par là?
- Un raccourcis... on aurait été dans le bureau du commandant en 5s, au lieu de quoi on va devoir se taper un long détour...
- Mais... Pourquoi on ne peut pas l'emprunter, nous?
- Faudra demander a l'administration...
- Mouais, comme dans tout les lycées...
- Pas seulement les lycées, malheureusement.
- Certe.

QCTX: Tiens, alors en plus d'avoir le temps pour ses activités diverses, et je vais pas toutes les répéter, il a aussi appris ce qu'était un lycée?
Raton: Ce qui ne veut pas dire qu'il s'y rendra souvent pour autant, ni que l’auteur s’y soit rendu souvent auparavant.

Il traversèrent le cerveau de la NERV, le centre de commandement ou était installé MAGI et es écrans de contrôle qui aidait à superviser les batailles...
- Le bureau du commandant est de l'autre côté... et voici les 3 Super-ordinateurs formant MAGI
- Melchior, Baltazar et Casper. Bienvenu Daneel, je suis Maya Ibuki.
La petite brune au visage rond sympathique, assez belle, s'avança puor les saluer.
- C'est un grand jour aujourd'hui
- L'échantillon vient jsute d'être livré au laboratoire. renchérit un homme au cheveux long descendant jusqu'aux épaules. Shigeru Aoba, salut gamin!
Il se remit aussitôt au travail avec son collègue, un petit homme un peu plus trapu à lunette. Maya, voyant que celui-ci ne détournait même pas le regard de sa machine, le présenta
- C'est Makoto Hyuga, le troisième laron. Nous travaillons tous ici en soutien pour le major Katsugari

Raton (hurlant): KA...TSU...RA...GI!!!
QCTX (hurlant): La MA...JUS...CU...LE devant le titre!!!
S13: Et encore une repompe des dialogues de Half-Life™. Ca devient lourd!
Raton: Pourquoi j'ai soudain envie de tous les frapper avec une barre à mine, Daneel le premier? Hein! Pourquoi?

et le Docteur Akagi. Bien entendu, le Commandant dirige tout, mais généralement ils les laissent faire le travail. Il est vrai que Misato est d'une rare efficacité... et Ritsuko...
- Nous sommes leurs yeux, elles sont les cerveaux, coupa par inadvertance Makoto, sans même se détourner de son ordinateur.
Tu m'étonne qu'il ai besoin de lunette lui... il a les yeux riveté sur son écran ma parole!

Raton: Riveté, hein! Faut bien inventer un nouveau verbe au lieu de dire "rivé"!
QCTX: Et j'aimerais bien savoir la taille du rivet utilisé pour ses yeux.
S13: A ce niveau, c'est plus des rivets mais des poutres.

- Désolé de ne pouvoir rester, mais le commandant veux voir Daneel et nous sommes en retard d'une demi-heure! rappella Kaji. Ils coururent presque jusqu'au bureau de Gendo Ikari.

Bureau de Commandant en chef de la NERV, Gendo Ikari.
- Excusez nous patron,

S13: C'est une organisation militaire! On n'appelle pas son supérieur 'patron' même s'il autorise une telle familiarité. Ce qui m'étonnerait de la part de Gendo.

on est en retard...
- Vous pouvez partir monsieur Kaji. Cette entrevue ne concerne que le commandant, moi-même et Daneel Olivaw. Vous avez d'ailleur une bonne pile de dossier qui vous attendent... je vous avais envoyé beaucoup de message de rappels qui sont resté sans réponse..

Raton: Passionnant comme argument pour se débarrasser de Kaji, vous ne trouvez pas?

- Excusez-moi monsieur Fuyutsuki. J'y vais de ce pas.

Kaji sortit précipitament de la pièce. Daneel se retrouva donc seul face aux 2 plus importants membres de la NERV. Pendant quelques instants, rien ne se passa.

S13: WAOOOOO! Ca change pas du reste de la fic alors!

Selon Daneel, ce n'était pas a lui d'entamer la conversation... A quelques mètre dans une pénombre orangé, 2 homme le scrutait. l'un d'eux etait debout, assez grand, les cheveux gris blanchissant. la lumière laissait sur son visage une impression de sympathie emprunt d'une certaine gravité, ou sagesse... l'autre, obligatoirement Gendo, restait dans la pénombre crée par son second, assis a son bureau. on ne distinguait de lui qu'une silhouette sombre, mais un rayon qui avait échappé a la stature de Kozo Fuyutsuki se reflétait sur les lunette. 2 petits verres de lunette le fixait sans bouger. Daneel ne se sentait pas mal a l'aise, alors que n'importe qui l'aurait été.

S13: Encore une glorification du personnage de Dan(e*666)l?
Raton: Et oui, car môssieur Daneel n'est pas n'importe qui! C'est un beau SI dans toute sa splendeur ça madame! Le SI de quelqu'un qui a lu les 5 premiers volumes du manga NGE, car il ne sait pas qu'il y a déjà un Fourth Children (et même un Fifth) dans l'anime! Le SI de quelqu'un qui est bien renseigné, mais qui ne sait pas que faire des fics sur une œuvre culte comme Evangelion, ça amène des problèmes de la part des MySTeurs!
<S13 essaie de calmer Raton avant que ce dernier ne repasse en berserk>

les tension, les intimidations, l'entrainement faisait partit de son quotidien depuis tant d'années ...

S13: Mais pas les leçons d'humilité. Il connaît les arts martiaux et le Kendo, mais uniquement pour le côté baston; toute la philosophie autour, ça lui passe au-dessus du crâne...
Raton: Et l'entraînement à l'écriture aussi.

Le sous-commandant brisa enfin le silence :
- Enfin vous nous avez été livré. Vous êtes les 4ème d'entre eux maintenant.
- Exact.

Raton (faisant de grands gestes): Ben non justement, c'est pas exact du tout!

- Avez-vous déjà pris contact avec eux?
- Je les ai vu oui. Mais sans plus pour le moment.
- Pourquoi avez vous décidé de venir? Cette voix émanait des 2 verres qui que fixait.

S13: Des verres qui parlent?
Raton: Et des verres "qui que fixait", woaw!
QCTX:Je sens que la moquette de l'apparemment de Daneel ne va pas faire long feu!

- Vous ne leur avez pas laissé le choix.
- Seriez-vous venus de vous-même si vous aviez sut qu'elle est votre utilité ici? redemanda la voix.
- Je considère que je suis né pour servir l'humanité.

<Tous lèvent les yeux au ciel(enfin tous ceux qui avaient des yeux)>
Raton: Alors tu lui rendrais davantage service en te mettant au tricot!

Ce rôle me permet au mieux de m'acquitter de ma mission, donc je suis honoré de servir la NERV.
- Que de déférence mon garçon! Cela n'est pas de votre âge!
- Vous savez que je ne fait pas mon age, Monsieur Fuyutsuki.

Raton: Oooohh oui, tu fais bien moins! Dans les 5-6 ans d'âge mental, non?
S13: Non, ça c'est l'autre facette du Mary Sue: le passé affreux et mystérieux que seule une poignée d'hommes connaît.

- Oui, mais une telle attitude ne servirait qu'a vous rendre peu crédible...

QCTX Daneel): Ne t’inquiète pas, pour ce qui est de ne pas être crédible, je crois que j’en tiens une couche.

- Je sais m'adapter en fonction des circonstances.

QCTX (Daneel): D'ailleurs, que ne sais-je pas faire? Rien, tout simplement!

- Nous savons. Prenez le plus rapidement contact avec les 3 autres, de manière régulière. Et... fondez vous avec les autres.
- Je suis déjà scolarisé avec eux. Et mon studio se trouve a moins de 10 mètres d'eux. Vous avez bien fait les choses.
- Nous n'avons par pour habitude de mal les faire, repondit sèchement le commandant, en réajustant ses lunettes. Une main gantée de blanc passa devant les verre pour les remettre en place. Se sera tout Monsieur Olivaw. Rompez.
- A vos ordres!

Daneel quitta la pièce après s'être incliné devant les 2 hommes. il se retourna et quitta la pièce. pas un son ne se fit entendre quand la porte se referma.

En fait, pas un bruit, même de pas, ne se fit entendre.

S13 (rajoute une aptitude surhumaine à la longue liste de Daneel): Déplacement silencieux...
QTCX: ... et activité du cerveau tout aussi silencieuse.

- Vous avez vraiment confiance en lui Gendo? C'est un...

Raton: Français?
S13: Self-Inserted?
QCTX: Gamin?
S13: Robot?
QCTX: Nombriliste convaincu et pratiquant?

- C'est vous même qui m'avez appris a ne pas se fier aux apparences, Fuyutsuki.
- Je sais... Mais sera t'il a la hauteur des 3 autres? il sont tous d'une efficacité remarquable!
Un sourire s'ouvrit finement sur les lèvre du commandant. se sourire, carnassier, se détachasur le fond sombre de sa silhouette.
- Il sera le meilleur.

Raton: Gendo qui pense donc que ce mioche sera encore meilleur que son fils? Y'en a qui ne reculent devant rien pour se faire mousser.

- Le meilleur, vous en êtes sûr?
- Ne le sous-estimez pas. C'est la plus grosse erreur a faire.

Raton: La plus grosse erreur, à part celle de le surestimer, bien sûr.

- Et c'est celle qu'ils feront tous avec lui.
- Qu'il en soit ainsi.

QCTX (Fuyutsuki): Amen!

Kaji l'attendait dehors en discutant avec Maya. Voyant Daneel sortir du bureau, il le hêlla, avant de le rejoindre en quittant maya

QCTX (s'essouflant): La MA...JU...SCU...LE!

( en lui mettant une main au fesses au dernier moment, ce qui empêcha la baffe automatique de le frapper, etant deja hors de portée ). Amusant.Un réflexe myothatique

Raton(fouillant dans divers papier): Myothatique. Inconnu du dictionnaire de Word, inconnu du Larousse. Et tenez-vous bien... Même dans l'Encyclopaedia Universalis, il n'y est pas ce mot!
S13: Je crois qu'il veut parler du réflexe myotatique (sans h): l'aptitude d'avoir une contraction réflexe d'un muscle provoquée par son propre étirement. Je pense que l'auteur a choisi une filière scientifique au lycée et qu'il tente de jeter le trouble dans l'esprit du lecteur non scientifique en utilisant des termes pointus. Mais le terme le plus correct pour cette situation afin de rester incompréhensible pour 95% des lecteurs et les faire se sentir très cons était: réflexe médullaire proprioceptif. Notez aussi qu'on a vu mieux et moins chiant comme image.
Raton et QCTX (en même temps): Je me sens très con, tout à coup...

en somme... Il le rejoignit enfin, et, évitant soigneusement la salle de commandement ou Maya l'attendait, il repartir en direction opposé.

S13: L'auteur est-il capable de nous expliquer tout ça avec un dessin? Non? Je m'en doutais...

Il repassèrent plus tard devant le garde qu'ils avaient croisé en venant.

- Alors Wufei, à quelle heure tu finit ton service?
- Euh, je le finis dan sune demi heure.
- OK! je ramène Daneel dans les bras de Misato et on se voit. Je paye la bière!
- Euh... si tu veux Kaji, invite le puor ce soir... Chez Misato.
- Vaux mieux éviter de lui montrer de la bière... opina Kaji, pensif.
- C'est vrai que j'ai entendu dire que ce major a une de ces putin de descente! Opina le garde
- Pardon? demanda Daneel.

Ils continuèrent leur route,
- Quand, dans l'avion, je te parlait de "subir" Misato quand on est jeune...
- Eyh, j'ai 16 ans tout de même!

Raton: 16 ans et toutes ses dents! A cet âge on croit tout savoir!
S13: Donc, s'il a vraiment 16 ans, il devrait être incapable de piloter une Eva vu que tous les Children doivent être nés après le Second Impact.
QCTX: Et comme toujours, l'âge du pilote joue au Yo-yo.

- Tu n'en as pas trente! qu'elle heure est-il? demanda t'il a Daneel.
- 8 heure juste!
- Parfait. je te dépose chez Misato, il sera 8 heure et quart, je règle mes petits problèmes de jeux et autres babioles, et je devrait être là avant 10h. Mangez, mais attendez moi pour le vin!
- Bien sûr! Je crois savori que tu as un certain pouvoir sur Misato...
- Qui te l'as dit??
- Oh, rien de bien méchant, mais apparement c'est un secret de Polichinelle pour nos 2 frère et soeur
- Tourtereaux.
- Frère et soeur!

S13: Self-Insterted.
Raton: Uber-Kid.
QCTX: Mary-Sue.

- Comment peux-tu déjà avoir une idée de leur relation en une journée?

Raton (Daneel): Un Mary Sue sait tout, touuuuut! Et d'après le résumé de l'épisode au début du chapitre, je peux aussi te dire que je vais repousser les avances d'Asuka!

- On m'a dit que j'était assez doué puor comprendre ce genre de chose ... Je ne me suis pas trompé pour toi et Misato non? Il me tarde de la rencontrer.
- Mouais..

Ils étaient arrivé au Hammer. Daneel alluma l'auto-radio et mis un peu de musique... "Stiff Upper Lip", de AC/DC. [ceux qui ont vu le clip trouverons ce choix très original...].

S13: Et ceux qui ne l'auront pas vu seront tous d'accord pour dire qu'ils en ont rien à faire.

Comme d'habitude maintenant quand Daneel mettait de la musique, ils ne dirent rien de plus. Imposible de parler quand il réglait le son.

Raton: Impossible de parler avec lui tout court. C'est lui qui fait et défait les conversations et fait dire aux gens ce qu'il veut. La joie, quoi.
QTCX: Et le chapitre précédent s'est fini exactement de la même façon.

Kaji, lui, ne semblait pas choqué par la puissance du son. Il pensait, tout comme Daneel, que chaque type de musique étaient faite pour être écouté avec un nombre de décibels particulier.

--- FIN DU CHAPITRE 1 ---

Raton: Cool! C'est fini!
S13(soulagé): La vache, ça en devenait presque douloureux.
QTCX: Mais dites... Vous vous souvenez du "résumé du chapitre"? Rien de ce qui était dedans ne s'y est déroulé! Misato n'est pas apparue, et n'a pas trouvé Daneel plus intéressant que Shinji! Asuka n'a pas fait d'avances à Daneel! Il ne l'a pas repoussée!
S13: On s'en fout! Il a du faire le résumé du chapitre 2 entre le chapitre 0 et 1. Rien de plus naturel en somme. BUT NOW, IT'S SHOW TIME!

Raton: Bon, je commence ma critique par la forme de la fic: c'est pas formaté, bourré de fautes, scripté à mort, prévisible à mort, mal écrit, pas relu.
Maintenant, le fond de la fic: nombriliste, prétentieux et on touche le fond au niveau de l'intrigue.
Personnellement, rien qu'à la lecture de la fic, je pense que ce texte a été pondu par un type qui n'a lu que les 4 premiers volumes du manga, et ignore totalement l'existence de l'anime puisqu'il ne sait pas qu'il y a 5 Children et non 3.

QCTX: Rien de plus à ajouter. ...Ha si, je suis déçu de ne pas avoir lu le passage où il refuse les avances d'Asuka, je sens que j'aurais bien ri. Mais pourquoi ai-je voulu lire cette fic ...

S13: Bon, je suis d'accord sur la forme et le fond. Mais détaillons. Même si c'est une version alpha, je ne vois pas ce que l'auteur gagne à ne pas avoir une orthographe correcte pour que ça soit un minimum lisible. Les pré-readers ne sont pas des traducteurs spécialisés en conversion Alien/Français. Et pour le formatage du texte, j'ai l'impression de lire une fusion entre le format script et le format roman. C'est TRES pénible à lire.

QCTX: Sauf que contrairement au script, on ne sait jamais clairement qui parle. Ca peut se produire parfois en format roman... mais là, ce n'est pas très clair dans plus de 50% des dialogues.

Raton: Sans parler que toutes les descriptions sont quasiment inutiles et gratuites.

S13: Oui, l'auteur perd son temps à décrire des détails totalement mineurs et ne fait pas de transitions détaillées entre les scènes, ni de description des actions. Il se contente de nous parler de la tenue de Daneel, du Concorde 2, de la base en Somalie(?), de la chambre de Daneel, de ses livres, de ses instruments, de ses nombreux talents. Et le pire, c'est qu'il ne se passe rien dans les deux chapitres. Mais vraiment rien de rien.

QCTX: Résumons les chapitres!

Raton: Oui! Je prends le prologue: l'auteur nous présente Daneel, l'UberKid français et fait quelques blagues sur le chauvinisme français sans se rendre compte que créer un uberkid français est un acte qui peut être considéré comme très chauvin pour un auteur francophone. On accumule les descriptions inutiles de la supériorité de Daneel sur les Children, eux-mêmes décrits d'une façon complètement réductrice. Puis Daneel, le Fourth Child (?) rencontre Kaji à Cu?/à Cuba?/en Somalie? , et celui-ci partage les idées de Daneel quasiment mot pour mot. Puis ils prennent l'avion pour le Japon sur du Gun's&Roses. Entre temps, on a eu droit à la glorification du personnage de Daneel. Il devrait canoniser ce type...

S13: Je ne pense pas que le Vatican serait d'accord pour le béatifier!

Raton: Je parlais de le mettre en orbite grâce à un canon. Tu sais: 'Le jour où on mettra les Uber-Kids sur orbite, il a pas fini de tourner, celui-là.'

QCTX: Après, c'est le chapitre 1, où Daneel va à l'école, voit son appartement puis va à la Nerv. Même avec ça, il ne se passe rien de bien captivant.

S13: Détaillons! A l'école, tout le monde tombe sous le charme surhumain de Daneel et on a droit à la promotion de la bédé belge et française. Mais non, l'auteur n'est pas chauvin... Puis Daneel, Shinji, Asuka et Kaji partent en voiture pour l'appartement de Daneel. On a droit à une pseudo-théorie de frère et de sœur entre Shinji et Asuka en guise de développement des personnages et à une nouvelle glorification de Daneel (livre, arts martiaux, musique et picole, la recette pour être un winner) une fois à l'appartement. Puis Daneel et Kaji vont à la Nerv et là, on a droit à la repompe bien lourde de dialogues de Half-Life, suivie d'une nouvelle séance de glorification de l'Ego de Daneel. Mais cette fois c'est Gendo et Fuyutsuki qui s'y collent. On les plaindrait presque. Et l'histoire se finit sur de la musique... et pour changer, les goûts de Daneel ont l'air d'être ceux de l'auteur.

Raton: Et ne parlons des personnages de la série!

S13: Et bien si, parlons-en! Ils sont infantilisés à l'extrême pour pouvoir valoriser Daneel.

Raton: Alors parlons de Daneel.

QCTX: Ouais, faisons son CV pour rire.

S13: Okay!

Nom: Olivaw
Prénom: Daneel

QCTX: Si l'auteur s'inspire trop de Asimov, le Daneel de cette fic est probablement un robot ou une IA.
S13: Oui, mais est-ce que les robots peuvent se synchroniser avec les Evas? Ont-ils une âme? Les Dummy-Plugs n'ont pas d'âme mais sont biologiques, elles!
Raton: Ouais! Les androïdes rêvent-ils de moutons mécaniques?
S13: On s'en tape, l'auteur trouvera sans doute une solution bancale pour justifier l'incroyable improbabilité de toutes ses 'idées'.

Sexe: Petit Masculin
Age: 15 à 17 selon les passages.

S13: Il a probablement 17 ans physiquement. Mais si c'est le cas, il a été conçu (ou construit) avant le Second Impact. Pas logique pour un pilote. Sauf s'il a été construit après pour avoir l'air de paraître plus vieux.
Raton: Mais si c'est le cas, l'absence TOTALE de réaction de la part des personnages de la série est ridicule! Jusqu'à présent dans la série, seuls des enfants nés après le Second Impact pouvaient piloter, un sale gosse de 17 ans se pointe ET ILS NE SE POSENT PAS DE QUESTIONS?

Nationalité: Française (origine?)
Physique: 1 mètre 80 et apparemment + de 90 kilos avec plein de muscles.
Métier: Sauveur du Monde Dieu Espion
Profil: Musicien accompli, expert en arts martiaux, encaisse l'alcool comme si c'était du petit lait, possède une bibliothèque de 76 (pas 75 ni 77) livres, tient en équilibre dans les couloirs d'avion lors de l'atterrissage, jette des chaises en Bullet Time, capacités d'analyse psychologique 'poussées', acteur né, charme irrésistible sur la gente féminine produit par une aura de séduction dérivée de son ACF, capacité à faire disparaître les autres mâles/personnages et/ou les transformer en larbins, goûts musicaux non critiquables, taux de synchro surhumain, Eva perso (sans doute customisée: JACKY POWERRR!), humilité feinte et capacité à transformer ses opinions en réalité (Absolute Contrivance Field).

Raton: Et nous avons un vainqueur! Mary Sue Grade 1!

QCTX: Mais, c'est quoi exactement un Mary Sue? (Murmure) Faut bien qu'on l'explique à l'auteur...

S13: En 1974, la communauté littéraire de Star Trek était très importante et les magasines de pulps (devenus fanfics grâce à l'Internet) fleurissaient. Les Mary-sue était déjà là. Puis naquit Marissa Picard sur Internet en 1994. Moitié humaine, moitié vulcanienne, cette gamine de 14 ans aux connaissances et aux pouvoirs surhumains allait, dans la fic de son auteur, sauver les miches de Spock, de Kirk et de tous les membres de l'univers connu selon son bon vouloir. Mary Sue, la reine du bourrinisme pas subtil et pourtant dominateur, était ressuscité sur le Web.

Raton: Donc un Mary-Sue, c'est un personnage qui est surpuissant dans l'univers de la fic.

S13: Pas seulement, le Mary-Sue représente plus ou moins les rêves de puissance, de supériorité et parfois même les fantasmes de l'auteur. C'est une forme bâtarde et voilée de Self-Insertion, c'est à dire d'incarnation de l'auteur dans la fic qu'il écrit. Même si un SI reconnu par l'auteur peut aussi être un Mary-Sue sans problème. Mais les auteurs ont généralement honte d'admettre qu'ils ont écrit un Mary-Sue.

QCTX: Et alors un Mary-Sue est forcément mauvais?

S13: Non, mais un bon Mary-Sue (comme un bon SI) est rare parce qu'il nécessite de l'auteur une grande expérience et un certain niveau d'auto-parodie. Et en générale, ce sont les 'nouveaux' auteurs qui écrivent des SIs ou des Mary-Sue.

Raton: Tu peux définir plus précisément la différence entre SI, Uberkid, God Child et Mary-Sue?

S13: Bien sûr! Premièrement, le SI peut ou ne pas être un Uberkid, un God Child ou un Mary-Sue (parfois appelé Gary-Sue ou Gary-Stu si le personnage est un homme). Le Self-Inserted est juste l'avatar de l'auteur dans la fic. Le SI peut-être volontaire et très bon pour la fic mais c'est rare. Et 80% des mauvais SIs sont en fait le produit de l'inconscient des auteurs: l'auteur invente un nouveau personnage et s'identifie à lui et UNIQUEMENT à lui. C'est justement ce phénomène qui crée les UberKid, les Gold Child et les Mary-Sue.

QCTX: Donc ces trois types de personnages représentent directement ou indirectement l'Ego et les fantasmes de l'auteur.
Raton: D'accord, mais c'est quoi la différence exacte?

S13: La différence est maigre: l'Uber Kid est un surhomme. Il dispose de capacités qui lui permettent de survivre à tous les dangers et d'exceller dans beaucoup de domaines. Comme le God Child. Celui-ci n'est qu'une version outrageusement surhumaine (quasi-divine en fait) du Uber Kid. Notez qu'ils ont parfois des défauts du type: 'il est trop gentil' ou 'il se met toujours dans des situations pas possibles pour ses amis' mais ces défauts ne font bien sûr que glorifier le personnage.

Raton: Beaucoup de personnages de fictions ressemblent à ta définition du Uber-kid!

S13: Oui, mais leurs auteurs sont capables de créer un élément dramatique dans leurs histoires pour les rendre intéressantes ou de créer une histoire INTERESSANTE et pas centrée uniquement sur le monstre. Mais dans le cas des fics, les 'nouveaux' qui créent de tels monstres le font par pure auto-congratulation. Leurs histoires sont souvent ridicules voire mauvaises.

QCTX: Et le Mary-Sue?

S13: C'est pareil qu'un UberKid/God-Child sauf qu'au lieu d'agir de façon surprenante ou peu humble dans l'univers où il est apparu, le Mary-Sue MODIFIE cette réalité pour pouvoir réaliser ses fantasmes.

Raton: C'est flou. Un exemple?

S13: Et bien, l'Uber Kid utilisera ses capacités surhumaines au combat pour battre un Ange que même Asuka, Shinji et Rei n'ont pas pu battre en l'attaquant à trois en même temps. Le Mary Sue, lui, le battra juste parce qu'il est le Mary Sue. L'Ange, face à lui, ne sera plus qu'un caniche nain unijambiste. Tout simplement parce que le Mary Sue est le Mary Sue. Il est l'alpha et l'oméga. Il est l'auteur/dieu de la fic. Il n'a pas besoin d'une capacité de combat surhumaines: juste une maîtrise totale de la réalité. La différence est maigre mais horriblement ridicule.

QCTX: Donc pour le cas de Daneel, on le classe comment?

Raton: Il pue l'Uber Kid et limite le Mary Sue.

S13: Oui. C'est d'autant plus dommage que, je cite l'auteur:' je vasi essayer ( esperons que ca va marcher... ) de faire intervenir des gens que l'ont ne vois JAMAIS dans évangelion : les gens.' Et ironiquement, le personnage sur lequel est centrée sa fic, c'est 'Daneel' qui est visiblement un SI inconscient, doublé d'un UberKid accompli. Tout sauf le type normal, quoi. Les gens normaux (dont les membres de la série originale) ne vont sans doute faire que lui cirer les pompes.

Raton: Et il a du mal à comprendre que le côté réaliste dans Evangelion, c'est surtout l'aspect psychologique des personnages. On a l'impression que pour lui seul 'Daneel' est normal. Alors que c'est bien lui le seul 'monstre' dans la fic.

QCTX: Oui, mais d'ailleurs, quel est l'intérêt de la fic à part se moquer de Daneel et de sa ridicule supériorité? C'est pas une fic sur Eva! C'est une fic sur Daneel dans l'univers d'Eva.

Raton: Et pour le moment, l'action est quasi-inexistante et toujours centrée sur Daniel. Et qu'on ne me parle pas de la scène ridicule entre le Shinji et l'Asuka de cette fic.

S13: Apparemment, c'est le brouillon d'une première fic. Et elle cumule toutes les fautes que peut avoir une première fic.

Raton: Orthographe et grammaire inexistantes...
QCTX: Format ridicule, scénario vide, descriptions à l'emporte pièce, maîtrise ridicule de la personnalité des personnages originaux...
S13: Et un Self Inserted doublé d'un Uber Kid voire (frisson général dans la pièce) d'un Mary Sue!

Raton: Ca se soigne docteur?

S13: Oui, si l'auteur fait des efforts. Beaucoup d'efforts. Et tue/oublie la fic pour essayer quelque chose sans SI. Et qu'il en apprenne plus sur la série. Pas grâce avec à des fics ou le manga mais en REGARDANT TOUTE LA SERIE plusieurs fois puis en lisant des fics de qualité.

Raton: Oui, parce que des fics horribles avec des SIs et des Mary Sue, il en existe des dizaines et pas une de bonne: NXE, HELLSTORM et Delta Invasion pour ne citer que les pires! Elles se ressemblent toutes et cette fic ne fait pas exception à la règle. Enfin, si l'auteur veut continuer à écrire cette fic plutôt que d'en écrire une autre avec moins de Mary Sue et plus d'Evangelion, ça ne me gêne pas: JE LES MySTERAI CES HORREURS!

S13: Avantage indéniable, cependant: C'est bien la première fois que nous avons un vrai Uber-Kid dans une fanfic NGE FRANCAISE...

QCTX  Tu trouves vraiment qu’il n’y avait pas assez de chauvinisme dans cette fic ...

Voix dans le Ciel:  Bon, ça y est, vous avez fini 

Raton:  Ouais, ça y est, terminé  On peut avoir notre récompense maintenant 

Voix dans le Ciel:  Sûrement pas  On va attendre de voir l’influence de votre conclusion sur l’auteur avant de décider quoi que ce soit. Vous resterez donc dans ce niveau pour un tour. Mais ne vous en faites pas, vous n’allez pas vous ennuyer. Demain, la suite arrive 

QCTX:  Quoi, il y a déjà une suite ?

Voix dans le Ciel:  Non, je vous passerai une autre fic.

QCTX:  Et meeeeerde...

Raton (chuchotant): Rhaaa les boules, y va falloir encore supporter tout ce monde sucré. Il faut absolument que je passe mes nerfs sur quelques chose, ou je sens que je vais craquer... je sens que je vais craquer... je sens que vais craquer...

QCTX (s’approchant doucement):  Ben qu’est-ce qui t’arrive Raton?  Tu ne te sens pas bien? Tu veux que je te raconte une blague  Alors, c’est l’histoire d’un mec, sur l’pont d’l’Alma...

Raton (se retournant, toutes griffes dehors):  JE CRAAAAQUE!!!!

Et c’est sur cette scène d’une violence indescriptible que nous jetterons un voile pudique. Veuillez nous excuser pour cette fin brutale. Nous n'avions pourtant que de BONNES intentions...


Notes (diverses et variées) des MySTeurs:

1) Si vous avez compris ce MST ou saisi toutes les références obscures qu'il contient, nous vous déconseillons fortement de prendre le volant.
2) Si vous avez aimé ce MST, vous êtes bien le seul. Enfin... peut-être pas, mais agissez quand même comme si vous étiez vraiment le seul, vous vous en porterez mieux...
3) Si vous n'avez pas aimé ce MST, le temps que vous avez passé à le lire vous sera remboursé avec des cacahuètes dans l'autre monde, s'il existe. (Taux de change: 30 minutes d'ennui= 1 cacahuète. 10 cacahuètes pourront être échangées contre 1 banane si votre nick-name est Gorillaz et que vous restez à distance. Plusieurs lectures consécutives du même MST ne peuvent être prises en compte dans le calcul. Feindre l'ennui et/ou lire lentement exprès pour nous arnaquer est passible de trois éternités seul avec le schtroumpf de votre choix. Pour nous trouver, contactez la Voix dans le ciel. Jeu sans obligation d'achat. Gardez la planète propre: recyclez!)
4) Aussi incroyable que cela puisse paraître, ce MST est à but éducatif auprès des auteurs de fics avec un SI. En fait, ce texte est né parce que l'on voulait expliquer à l'auteur les problèmes de sa fic sans avoir à tenter d'entrer en communication avec lui pendant de longues heures...
5) Intro par Raton-Laveur, outro par QTCX et Seele13, Nutella par Fererro...
6) Merci à Teri, qui n'a pas pu participer à ce MST. Les absents ont toujours raison, comme on dit :)
7) Toutes les cascades ont été réalisées par des amateurs pas doués. Ne tentez pas de faire la même chose chez vous, vous savez maintenant ce qui risque de vous arriver.
8) Le saviez-vous? L'auteur a traité Seele13 et QTCX de "crétins illetrés". Le pire, c'est qu'à ce moment-là, il ne connaissait pas le contenu de ce MST.
9) Vous êtes libre de penser ce que vous voulez de ce truc. Les opinions exprimées ici sont celles de leurs auteurs respectifs mais, par pitié, ne croyez pas un seul instant que nous sommes sérieux! Ou en tout cas, pas tout le temps...
10) Note de Seele13: J'ai fait le premier passage du MST en même temps que ma première lecture de la fic, je me suis décidé juste après avoir seulement lu le titre... mon 6th Sense est infaillible!
11) Envoyez vos commentaires, critiques, flames, encouragements, insultes, invitations à des orgies, e-mails torrides, avocats, cacahuètes, demandes de remboursement en cacahuètes... à La.voix.dans.le.ciel@caramail.com , qui transmettra.
12) Autre note de Seele13: Pour que tout le monde comprenne l'horreur que représente un mauvais SI ou un mauvais ACC qui se transforme en Mary Sue, j'ai décide de vous traduire l'omake (la petite parodie à la fin d'une fic) d'une série que je compte traduire dans le futur. L'auteur Ryoma démontre très clairement tout les abus ridicules que peux avoir ce type de personnages grotesques dans sa parodie. Pour renforcer l'effet comique vous pouvez remplacer le nom de Ryoma par celui de "Daneeeeeeeeeeeeeeel!!!!!!". Vous devriez TOUS comprendre les schémas que suivent 95% des fics de SIs et des Mary Sues. Best Laid Plan Omake Theater 6
13) Joyeuses Robopaques!

 


Formaté par: Seele-13 et Keul pour le F.R.A.G. (Oui, on sait! Le nom est absurde! Pourquoi croyez-vous qu'on l'ait choisi? Parce que F.U.C.K. était déjà pris! C'est un groupe de reviews de fics Eva anglophone...)
Co-MySTé par QCTX, Raton Laveur et Seele-13.

Tous les avatars sont la propriété intellectuelle de leur incarnation dans le monde réel (sauf Teri-chan dont l'utilisateur va être poursuivi devant les tribunaux par Axel et Seele-13 que la Gainax va plumer).

Ce MST-666 dédié à tous les auteurs de fics avec des Self-Inserted, sans qui nous autres MySTeurs seraient au chômage. Non pas que ce soit un mal, mais on existerait pas...


Citation du jour:

- Seriez-vous venus de vous-même si vous aviez sut qu'elle est votre utilité ici? redemanda la voix.
- Je considère que je suis né pour servir l'humanité.

A suivre...?